شناسنامه shenasname.com
سخن بزرگان هر ملت شناسنامه آن ملت است
  شناسنامه shenasname.com
صفحه اصلی
فکرت
فروغ فرخزاد
فریدون فرخزاد
فریدون مشیری
فرانکلین
فرانسیس بیکن
فرخی یزدی
فردوسی
قیصر امین پور
لقمان
لئو تولستوی
ملا محسن فیض کاشانی
مهدی اخوان ثالث
مولانا
میشل فوکو
ماهاتما گاندی
مارک تواین
محمود دولت آبادی
محمد رضا عالی پیام (هالو)
نیما یوشیج
نیچه
چگوارا
ناپلئون
چارلی چاپلین
چارلز دیکنز
ناشناس
نسرین بهجتی
نظامی گنجوی
هلن کلر
هگل
ولتر
ویلیام شکسپیر
وینستون چرچیل
ویکتور هوگو
وحشی بافقی
ژان پل سارتر
کنفوسیوس
گوته
گابریل گارسیا مارکز
پائولو کوئیلو
پاستور
پروفسور مجید سمیعی
پروفسور محمود حسابی
پروین اعتصامی
آل پاچینو
آلبر کامو
آلبرت انیشتین
آندره ژید
آگاتا کریستی
آبراهام لینکلن
آرمان ایزدی
افلاطون
اقبال لاهوری
امانوئل کانت
اوریانا فالانچی
ایرج میرزا
ابو سعید ابوالخیر
ابو علی سینا
ابوالقاسم حالت
احمد شاملو
ارنست همینگوی
اسکار وایلد
استیو جابز
استیون هاوکینگ
بهلول
بودا
بیل گیتس
بالزاک
برتراند راسل
تهمینه میلانی
توماس ادیسون
جامی
جرج برنارد شاو
حافظ
حسین پناهی
خواجه نصیر الدین طوسی
خواجه عبدالله انصاری
خواجوی کرمانی
خیام نیشابوری
خسرو شکیبایی
دیل کارنگی
دیگران
دکتر فرهنگ هلاکویی
دکتر الهی قمشه ای
دکتر حسابی
دکتر شریعتی
دالای لاما
داستایوفسکی
رهی معیری
رومن رولاند
زیگموند فروید
زکریای رازی
زرتشت
سقراط
سهراب سپهری
سیمین بهبهانی
سیمین دانشور
سامرست موام
سروانتس
سعدی
شهریار
شیخ بهایی
شاپورتهرانی
شاتوبریان
صائب تبریزی
صادق هدایت
صبوری تبریزی
علی اکبر دهخدا
عبید زاکانی
عزت الله انتظامی
عطار نیشابوری
   شناسنامه shenasname.com
شوخی
شوخی
ده روش برای به دست آوردن دل زنها
1 به حرفاش گوش بده
2 بهش محبت کن
3 گاهی برایش یک شاخه گل بگیر
4 چندروز یک باربهش بگو دوستت دارم
5 تولدش وفراموش نکن
6 حتی اگه پول کمی دردست داری گاهی یه هدیه کوچک براش بگیر
7 حداقل در روز یک بار بهش تلفن کن
8جلوی جمع بهش احترام بذار
9 روز زن را فراموش نکن
10 موقع ای که ناراحت هست تو آغوشت بگیرشو ببوسش بهش بگو دیوونه من کنارتم........
وحالا ده روش برای بدست آوردن دل یک مرد
1 گاهي لخت شو
2 يهويي لخت شو
3شب لخت شو
4 روز لخت شو
5 روز تولدش لخت شو
6 ناراحت بود، لخت شو
7 هميشه لخت شو
8 برو لخت شو
9 لخت شو
10 فقط لخت شو......
به همین سادگی. )))))))
نخند لخت شو
ناشناس
   
شوخی
اهو خيلي خوشگل بود . يک روز يک پري سراغش اومد و بهش گفت: آهو جون!دوست داري شوهرت چه جور موجودي باشه؟
آهو گفت: يه مرد خونسرد و خشن و زحمتکش.
پري آرزوي آهو رو برآورده کرد و آهو با يک الاغ ازدواج کرد.
شش ماه بعد آهو و الاغ براي طلاق سراغ حاکم جنگل رفتند.
حاکم پرسيد : علت طلاق؟
آهو گفت: توافق اخلاقي نداريم, اين خيلي خره.
حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: شوخي سرش نميشه, تا براش عشوه ميام جفتک مي اندازه.
حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: آبروم پيش همه رفته , همه ميگن شوهرم حماله.
حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: مشکل مسکن دارم , خونه ام عين طويله است.
حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: اعصابم را خورد کرده , هر چي ازش مي پرسم مثل خر بهم نگاه مي کنه.
حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: تا بهش يه چيز مي گم صداش رو بلند مي کنه و عرعر مي کنه.
حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: از من خوشش نمي آد, همه اش ميگه لاغر مردني , تو مثل مانکن ها مي موني.
حاکم رو به الاغ کرد و گفت: آيا همسرت راست ميگه؟
الاغ گفت: آره.
حاکم گفت: چرا اين کارها رو مي کني ؟
الاغ گفت: واسه اينکه من خرم.
حاکم فکري کرد و گفت: خب خره ديگه چي کارش ميشه کرد.
نتيجه گيري اخلاقي: در انتخاب همسر دقت کنيد.
نتيجه گيري عاشقانه : مواظب باشيد وقتي عاشق موجودي مي شويد عشق چشم هايتان را کور نکند.
ناشناس
   
شوخی
ﭘﯿﻐﺎﻡ ﮔﯿﺮ ﺗﻠﻔﻦ ﭘﺪﺭﺑﺰﺭﮒ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮒ!!!
ﻣﺎ ﺍﮐﻨﻮﻥ ﺩﺭ ﺩﺳﺘﺮﺱ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ؛ ﻟﻄﻔﺎﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺷﻨﯿﺪﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻮﻕ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ:
ﺍﮔﺮ ﺷﻤﺎ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺎ ﻫﺴﺘﯿﺪ؛ ﺷﻤﺎﺭﻩ ۱ ﺭﺍ ﻓﺸﺎﺭ ﺩﻫﯿﺪ.
ﺍﮔﺮ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﺑﭽﻪ ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ؛ ﺷﻤﺎﺭﻩ ۲ ﺭﺍ ﻓﺸﺎﺭ ﺩﻫﯿﺪ.
ﺍﮔﺮ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﺍ ﻗﺮﺽ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ؛ شماره ۳ ﺭﺍ ﻓﺸﺎﺭ ﺩﻫﯿﺪ.
ﺍﮔﺮ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯾﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺗﻌﻤﯿﺮ ﮐﻨﯿﻢ؛ ﺷﻤﺎﺭﻩ ۴ ﺭﺍ ﻓﺸﺎﺭ ﺩﻫﯿﺪ.
ﺍﮔﺮ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﺑﭽﻪ ﺗﺎﻥ ﺍﻣﺸﺐ ﭘﯿﺶ ﻣﺎ ﺑﺨﻮﺍﺑﺪ؛ ﺷﻤﺎﺭﻩ ۵ ﺭﺍ ﻓﺸﺎﺭ ﺩﻫﯿﺪ.
ﺍﮔﺮ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﺑﭽﻪ ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﺮﺩﺍﺭﯾﻢ ؛ ﺷﻤﺎﺭﻩ ۶ ﺭﺍ ﻓﺸﺎﺭ ﺩﻫﯿﺪ.
ﺍﮔﺮ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﻬﻤﺎﻧﺎﻥ ﺁﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ ﺗﺎﻥ ﻏﺬﺍ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﯿﻢ ؛ ﺷﻤﺎﺭﻩ ۷ ﺭﺍ ﻓﺸﺎﺭ ﺩﻫﯿﺪ.
ﺍﮔﺮ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﺍﻣﺸﺐ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﺎﻡ ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ؛ ﺷﻤﺎﺭﻩ ۸ ﺭﺍ ﻓﺸﺎﺭ ﺩﻫﯿﺪ.
ﺍﮔﺮ ﭘﻮﻝ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ؛ ﺷﻤﺎﺭﻩ ۹ ﺭﺍ ﻓﺸﺎﺭ ﺩﻫﯿﺪ.
ﺍﻣﺎ ﺍﮔﺮ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﻣﺎ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﺎﻡ ﺩﻋﻮﺕ ﮐﻨﯿﺪ ﯾﺎ ﻣﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮔﺮﺩﺵ ﺑﺒﺮﯾﺪ ﯾﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ ﺑﺮﻭﯾﻢ ، ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ؛ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﮔﻮﺵ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ !!!
ناشناس
   
شوخی
دو تا برادر شرور بودن و پدر محل رو درآورده بودن
دیگه هروقت هرجا یک خراب کاری میشده، ملت میدونستن زیر سر این دوتاست.
خلاصه آخر بابا ننشون شاکی میشن، میرن پیش کشیشِ محل، میگن:
تورو خدا یکم این بچه های مارو نصیحت کنید، پدر مارو درآوردن.
کشیشه میگه: باشه، ولی من زورم به جفتِ اینا نمیده، باید یکی یکی بیاریدشون.
خلاصه اول داداش کوچیکه رو میارن، کشیشه ازش میپرسه:
پسرم، میدونی خدا کجاست؟
... پسره جوابشو نمیده، همین جور در و دیوار ر و نگاه میکنه.
باز یارو میپرسه: پسرجان، میدونی خدا کجاست؟
دوباره پسره به روش نمیاره.
خلاصه دو سه بار کشیشه همینو میپرسه و پسره هم بروش نمیاره
آخر کشیشه شاکی میشه، داد میزنه: بهت گفتم خدا کجاست؟!
پسره میزنه زیر گریه و در میره تو اتاقش، در رو هم پشتش میبنده.
داداش بزرگه ازش میپرسه: چی شده؟
پسره میگه: بدبخت شدیم! خدا گم شده، همه فکر میکنن ما برش داشتیم
ناشناس
   
شوخی
روزی فرمانروائی درکنار استخر کاخش ایستاده بود و براردک ها ومرغابیان نگاه میکرد انها ازاب بیرون امده بودند ودرحال استراحت بروی یک پای خود ایستاده بودند ملانصرالدین حضور داشت فرمانروا گفت ملا اردک ها چنتا پا دارند ملا گفت قربان یک پا ملاحظه میفرمائید فرمانرا گفت چرا یاوه میسرائی انها دوپا دارند ملا گفت خیر قربان ملاحظه میفرمائید یک پا دارند فرمانروا دستورداد یکی از خدمه با چوب برانها کیش دهد مرغابی ها پای دیگر را از زیر بال بیرون کشیدند ودوان دوان دراب پریدند فرمانروا گفت دیدی ملا انها دوتا پادارند ؟؟؟؟
ملا نطرالدین گفت قربان این چوب را با این غول بیابونی بدنبال منهم روانه میکردی بجای دوپا
چهار پا درمیاوردم انها چون اردک بودند دوپا دراوردند
ناشناس
   
شوخی
شعر جدید هالو بمناسبت ایّام رمضان: روزه خوری حلال

باز ماه رمضان آمده است
حرمت خوردن نان آمده است
آب و انواع غذاها ممنوع
خوردنی‌ها همه یک جا ممنوع
نه ببخشید ... که بعضی اقلام
خوردنش نیست در این ماه حرام
خوردن این دو سه تا ناقابل
نکند روزه‌ی کس را باطل
مثلن آن چه بلا اشکال است
بردن و خوردن بیت المال است
مال مردم همه از ریز و درشت
دانه دانه بخوری یا با مشت
هیچ اشکال ندارد اخوی
بخور آن قدر که تا سیر شوی
بعد از آن مال صغیر است و یتیم
چه ببلعیم، چه آن را بجویم
بعد هم مثل ابو شیخ الدین
خوردن دشت دراندشت زمین
موشک و تانک بگیری بخوری
وام از بانک بگیری بخوری
وام بی ضامن و بی استاندارد
رقمش فوق هزاران ملیارد
پنج و شش یا دو سه تا حداقل
کشتی نفتی و انواع دکل
کمپلت را بتپانش در حلق
یک قلپ آب ... نه ... خون این خلق
روی آن سر بکش و قورت بده
بعد هی هارت بده هورت بده
همه این ها که توی معده رود
مبطل روزه‌ی مومن نشود
هر که ماخذ طلبید از تو بگو
دفتر فقه جناب هالو
محمد رضا عالی پیام (هالو)
   
شوخی
اقتصاد مرسوم:
دو تا گاو ماده دارين.... يكيش رو می فروشين و يه گاو نر می خرين...به تعداد گاوهای گله شما افزوده ميشه و اقتصاد رشد می كنه...پول براتون همينطور سرازير ميشه و می‌تونين به بازنشستگی و استراحت بپردازين ...
*اقتصاد هندی** :** *
دو تا گاو ماده دارين .... اونها رو می پرستين و عبادت می كنين !
*اقتصاد پاكستانی** :** *
هيچ گاوی ندارين ... ادعا می‌كنين كه گاوهای هندی مال شما هستن ... از آمريكا طلب كمك مالی می‌كنين ... از چين طلب كمك نظامی می‌كنين ... از انگليس هواپيماهای جنگی ... از ايتاليا توپ و تانك ... از آلمان تكنولوژی ... از فرانسه زير دريايی ... از سوييس وام بانكی ... از روسيه دارو ... و از ژاپن تجهيزات ... با تمام اين امكانات گاوها رو می‌خرين و بعد ادعا می‌كنين كه توسط جهان مورد استثمار قرار گرفتين!!
* اقتصاد آمريكايی** :** *
دو تا گاو ماده دارين .... يكيش رو می فروشين و دومی رو تحت فشار مجبور می‌كنين كه به اندازه ء ۴ تا گاو شير توليد كنه ... وقتی گاوتون افتاد و مرد اظهار تعجب و شگفتی می كنين ... تقصير رو گردن يه كشور گاودار ميندازين و بعد طبيعتا" اون كشور يه خطر بزرگ برای بشريت به حساب مياد ... يه جنگ برای نجات جهان به راه ميندازين و گاوها رو به چنگ ميارين !
*اقتصاد فرانسوی** :** *
دو تا گاو ماده دارين .... دست به اعتصاب می زنين چون می خواين سه تا گاو داشته باشين!
*اقتصاد آلمانی** *:
دو تا گاو ماده دارين .... اونها رو تحت مهندسی ژنتيك قرار مي‌دين ...بعد گاوهاتون ۱۰۰ سال عمر می كنن و ماهی يه وعده غذا می‌خورن و خودشون شيرشون رو می‌دوشن !
*اقتصاد انگليسی** :** *
دو تا گاو ماده دارين .... كه هر دو تاشون گاو ديوونه هستن! ﴿جنون گاوی دارن ! ﴾
*اقتصاد ايتاليايی** :** *
دو تا گاو ماده دارين .... نمی دونين كه اونها كجا هستن ... پس بيخيال مي‌شين و ميرين سراغ ناهار و شراب و استراحتتون !
*اقتصاد سوييسی** :***
۵۰۰۰ تا گاو ماده دارين ... هيچكدومشون مال خودتون نيستن ... از كشورهای ديگه پول می‌گيرين كه دارين گاوهاشون رو نگه می‌دارين!
*اقتصاد روسی** :** *
دو تا گاو ماده دارين .... اونها رو می شمرين و متوجه ميشين كه ۵ تا گاو دارين ... اونها رو دوباره می شمرين و می فهمين كه ۴۲ تا گاو دارين ... اونها رو دوباره می شمرين و متوجه ميشين كه ۱۷ تا گاو دارين ... يه بطری ودكای ديگه باز می كنين و به خوردن و شمردن ادامه ميدين !
*اقتصاد چينی** :** *
دو تا گاو ماده دارين .... ۳۰۰ نفر آدم دارين كه گاوها رو می‌دوشن ... بعد ادعا می‌كنين كه سيستم استخدامی و شغلی كاملی دارين و توليدات گاويتون در سطح بالايی قرار داره و هر كس رو هم كه آمار واقعی رو بيان كنه بازداشت می‌كنين !
*اقتصاد ايرانی** :** *
دو تا گاو ماده دارين كه هر دو تاشون از باباتون به ارث رسيده ... يكيش رو دولت بابت عوارض و ماليات و خمس و زكات و سهم صدا و سيما و سهم بنياد های مختلف و غيره ضبط می كنه ... دومی رو هم قربونی می كنين و نذر قبولی توی دانشگاه و ازدواج موفق و شغل خوب و بدن سالم و عقل درست و حسابی و ... . و غيره می كنين! ... و اقتصاد كماكان فلج می مونه
ناشناس
   
شوخی
پدرم خواست که فرزند مطیعی بشوم
شعر پیدا شد و من آنچه نباید شده ام...
محمد علی بهمنی
دیگران
   
شوخی
خدايا يک هواپيما نديدی؟
خدايا يک هواپيما نديدی؟
دو ايرانی در آن بالا نديدی؟
دو تا مرد جوان آزرده خاطر
گرفتار غم ويزا نديدی؟
تو را قرآن هواپيما نديدی؟
خداوندا دو تا انسان خسته
زبان بسته، غريبه، دلشکسته
معلق در فضای بی نصيبی
نديدی در هواپيما نشسته؟
محمد را تو با پويا نديدی؟
فراری از رژيم نوجوان کش
به وحشت از جنايت، از توحش
به سوی سرپناه بی پناهی
دو تا فرزند بوسينا و کورش
دو تا عاصی ولی آقا نديدی
دو فرزند عزيز خانواده
ديار خويش پشت سر نهاده
که آنجا سنگ ها را بسته بودند
وليکن در عوض سگ را گشاده
دو تا غمگين دو تا تنها نديدی
شبی کردند ترک ميهن خويش
که جان خود رهانند و تن خويش
زده بر سيم آخر شام تاريک
مگر بينند روز روشن خويش
خدايا ظلمت اعلا نديدی؟
يکی آينده را در راه بوده
روانه سوی دانشگاه بوده
گرفتندش به عنوان محارب
که گويا دشمن الله بوده
خدايا دشمن خود را نديدی؟
يکی محکوم شد در راه خانه
به جرم جرعه ای نوش شبانه
توانِ تکيه بر پشتی ندارد
که بد زخميست زخم تازيانه
جراحت را به پشت و پا نديدی؟
يکی را پای تا سر آرزو بود
يکی را عکس مادر پيش رو بود
اگر هر يک از آنها غصه ميخورد
رفيق او تسلی بخش او بود
خدايا همدلی ما نديدی؟
ز بس در ميهن خود زجر ديدند
دو تا پاسپورت قلابی خريدند
پرستوهای سرگردان عالم
ازين کشور به آن کشور پريدند
پری جا مانده از آنها نديدی؟
جوانی را نديدی آرزومند؟
لبش نوبر نکرده طعم لبخند
رفيقش را نديدی غرق ماتم؟
در آن بالا چه ديدی پس، خداوند؟
حقيقت را بگو، آيا نديدی؟
نديدی آن دو را روی زمين هم؟
نديدی شان به زندان اوين هم؟
اگر ناديده بگرفتی در ايران
نديدی شان چرا در راه چين هم؟
مگر کوری خداوندا، نديدی؟
بله البته نابينا شمائی
که اينسان بی خبر از ما شمائی
اگر بيغيرتی باشد ملاکش
رئيس جمهور آمريکا شمائی
که درد و رنج انسانها نديدی
خدايا چون اوبامائی شما هم
رفيق شيخ و ملائی شما هم
بشر را بی حقوقش آفريدی
کنون در فکر سودائی شما هم
وزين پر سودتر سودا نديدی
خبر آيا ز اشک و آه داری
خبر از نالۀ جانکاه داری
به زندان اوين آيا گزارش
ز بند سيصد و پنجاه داری
تو آن زجر توانفرسا نديدی؟
نه بالائی خدا، نه در زمينی
نه در بند جنايات اوينی
به مسجد، به کليسا، به کنيسه
فقط در دخمه تاريک دينی
مهم هم نيست ديدی يا نديدی!
بگو هادی خدای کور و کر را
ز لطف خود رها فرما بشر را
بيا با بی نصيبان همسفر شو
که دريابی مزايای سفر را
وگرنه چيزی از دنيا نديدی
هادي خرسندي
دیگران
   
شوخی
نامه مادر برات به برات در جعفر آباد به پسرش
برات جان سلام! ما اینجا حالمان خوب است. امیدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد. این نامه را من میگویم و جعفر خان کفاش براید مینویسد. بهش گفتم که این برات ما تا کلاس سوم بیشتر نرفته و نمیتواند تند تند بخواند،‌ آروم آروم بنویس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند.
وقتی تو رفتی ما هم از آن خانه اسباب کشی کردیم. پدرت توی صفحه حوادث خوانده بود که بیشتر اتفاقا توی 10 کیلومتری خانه ما اتفاق میافته. ما هم 10 کیلومتر اینورتر اسباب کشی کردیم. اینجوری دیگر لازم نیست که پدرت هر روز بیخودی پول روزنامه بدهد. آدرس جدید هم نداریم. خواستی نامه بفرستی به همان آدرس قبلی بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلی را آورده و اینجا نصب کرده که دوستان و فامیل اگه خواستن بیان اینجا به همون آدرس قبلی بیان.
آب و هوای اینجا خیلی خوب نیست. همین هفته پیش دو بار بارون اومد. اولیش 4 روز طول کشید ،‌دومیش 3 روز . ولی این هفته دومیش بیشتر از اولیش طول کشید
برات جان،‌آن کت شلوار نارنجیه که خواسته بودی را مجبور شدم جدا جدا برایت پست کنم. آن دکمه فلزی ها پاکت را سنگین میکرد. ولی نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توی کارتن مقوایی برایت فرستادم.
پدرت هم که کارش را عوض کرده. میگه هر روز 800،‌ 900 نفر آدم زیر دستش هستن. از کارش راضیه الحمدالله. هر روز صبح میره سر کار تو بهشت زهرا،‌ چمنهای اونجا رو کوتاه میکنه و شب میاد خونه.
ببخشید معطل شدی. جعفر جان کفاش رفته بود دستشویی حالا برگشت.
دیروز خواهرت فاطی را بردم کلاس شنا. گفتن که فقط اجازه دارن مایو یه تیکه بپوشن. این دختره هم که فقط یه مایو بیشتر نداره،‌اون هم دوتیکه است. بهش گفتم ننه من که عقلم به جایی قد نمیده. خودت تصمیم بگیر که کدوم تیکه رو نپوشی.
اون یکی خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نمیدونم بچه اش دختره یا پسره . فهمیدم بهت خبر میدم که بدونی بالاخره به سلامتی عمو شدی یا دایی.
راستی حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصیت کرده بود که بدنش را به آب دریا بندازن. حسن آقا هم طفلکی وقتی داشت زیر دریا برای مرحوم پدرش قبرمیکند نفس کم آورد و مرد!‌شرمنده.
همین دیگه .. خبر جدیدی نیست.
قربانت .. مادرت.
راستی:‌برات جان خواستم برات یه خرده پول پست کنم، ‌ولی وقتی یادم افتاد که دیگه خیلی دیر شده بود و این نامه را برایت پست کرده بودم
ناشناس
   
شوخی
بهشت ....
رفتید بهشت تور با خود ببرید
زیتون وخیارشور با خود ببرید
شاید نرسید دستتان بر غلمان
یک لوطی لندهور با خود ببرید
عباس خوش عمل کاشانی
دیگران
   
شوخی
ﺭﻓﺘﯿﺪ ﺑﻬﺸﺖ ، ﺑﻮﺱ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﺑﺒﺮﯾﺪ .
ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻇﺮﯾﻒ ﻭ ﻟﻮﺱ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﺑﺒﺮﯾﺪ .
ﺷﺎﯾﺪ ﺷﺪ ﻭ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻫﻢ ﭘﯿﺪﺍ ﺷﺪ
ﯾﮏ ﭘﯿﺮﻫﻦ ﻋﺮﻭﺱ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﺑﺒﺮﯾﺪ .
ﺭﻓﺘﯿﺪ ﺑﻬﺸﺖ ﺳﻨﮓ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﺑﺒﺮﯾﺪ
ﯾﮏ ﺭﻭﺳﺮﯼ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﺑﺒﺮﯾﺪ
ﺷﺎﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﺖ ﮔﺸﺖ ﺍﺭﺷﺎﺩ ﻧﺪﺍﺷﺖ
ﯾﮏ ﺩﺳﺖ ﻟﺒﺎﺱ ﺗﻨﮓ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﺑﺒﺮﯾﺪ
ﺭﻓﺘﯿﺪ ﺑﻬﺸﺖ ﺑﺎﺩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﺑﺒﺮﯾﺪ
ﺳﯽ ﺩﯼ ﻭ ﻧﻮﺍﺭ ﺷﺎﺩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﺑﺒﺮﯾﺪ
ﺗﺎ ﭘﯿﺶ ﭘﺮﯼ ﻭ ﺣﻮﺭ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﯿﺪ
ﭘﯿﮋﺍﻣﻪ ﭘﺎ ﮔﺸﺎﺩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﺑﺒﺮﯾﺪ
ﺭﻓﺘﯿﺪ ﺑﻬﺸﺖ، ﺗﺎﺭ ﻭ ﺗﻨﺒﮏ ﺑﺰﻧﯿﺪ
ﺭﻭﯼ ﭼﻤﻦ ﺑﻬﺸﺖ ﭘﺸﺘﮏ ﺑﺰﻧﯿﺪ
ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﺍﮔﺮ ﺣﻮﺭﯼِ ﺧﻮﺑﯽ ﺩﯾﺪﯾﺪ
ﻓﯽ ﺍﻟﻔﻮﺭ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﯿﺰ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺑﺰﻧﯿﺪ !
ﺭﻓﺘﯿﺪ ﺑﻬﺸﺖ ﻗﻨﺪ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﺑﺒﺮﯾﺪ
ﺍﻧﮕﺸﺘﺮ ﻭ ﺩﺳﺘﺒﻨﺪ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﺑﺒﺮﯾﺪ
ﺷﺎﯾﺪ ﻧﺮﺳﺪ ﺩﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻣﯿﻮﻩﻫﺎ
ﯾﮏ ﺣﻮﺭﯼ ﻗﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﺑﺒﺮﯾﺪ !
ناشناس
   
شوخی
داشت دوستش را نصیحت میکرد:
ـ یه مرد اگه میخواد
که توی زندگی مشترکش
موفق باشه
باید جذبه داشته باشه...
ابهت داشته باشه...
حالا اینا را نداشت مهم نیست...
ولی حرف آخر را باید مرد بزنه...
ـ میدنی چرا من زندگی مشترک موفقی دارم ؟
چون حرف آخر را من میزنم...
هر چی خانمم میگه
من میگم چشم...
ـ بخور...چشم
نخور...چشم
بیا...چشم
برو...چشم
این آخریا را با هق هق برا دوستش میگفت:
ـ ببین...چشم
نبین...چشم
نمیر...چشم
بمیر...چشم
بدبخت نتونست که نصیحتشو تموم کنه...
غش کرد...
ناشناس
   
شوخی
دو شكارچي در جنگل بر روي درختها كمين كرده بودند.
يكي از آنها از درخت سقوط كرد.
شكارچي دوم احساس كرد دوستش كه از درخت سقوط كرده ،
نفس نمي كشد و چشمانش باز و خيره مانده است.
او با موبايل با يك مركز اورژانس تماس مي گيرد
و به فردي كه گوشي را برمي دارد مي گويد:
فكر مي كنم دوست من مرده است ، چكار بايد بكنم؟
طرف مقابل به آرامي مي گويد:
دلواپس نباش. من مي توانم به تو كمك كنم.
ابتدا بايد مطمئن شويم كه مرده است .
بعد از سكوتي كه حكمفرما مي شود
صداي يك گلوله به گوش مي رسد.
شكارچي دوم دوباره گوشي را برمي دارد و مي گويد:
بسيار خب ، حالا چه كار بايد بكنم؟!
ناشناس
   
شوخی
اصفهانيه تو جاده تصادف كرد همش ميزد تو سرش كه ماشينم داغون شد!😂😂😂
.
.
.
.
.
أفسره بهش گفت بدبخت حرص ماشينتو نخور دستت از مچ قطع شده.😠😠
نگاه كرد و گفت:😧
ياحضرت عباس ساعتم كو😂😂😭

ناشناس
   
شوخی
یه قانون تو زندگی هست که میگه:
توکه میدونی همه مردا خیانت میکنند
پس با یه مرد پولدار ازدواج کن
گریه کردن تو کافی شاپ های پاریس
بهتراز گریه کردن تو آشپزخونه اجاره ایست…!
ناشناس
   
شوخی
به یه اصفهانی میگن :
برنامه غذاییت در طول روز چجوریه ؟
میگه : والا صبحا میرم جیگرکی ، بین راه میبینم نونوایی خلوته دو تا نون میگیرم تا برسم به جیگرکی میخورم و سیر میشم . بر میگردم خونه .
ظهرها میرم کبابی ٬ همینجور که میرم که برسم کبابی بین راه میبینم نونوایی خلوته سه تا نون میگیرم تو راه میخورم و سیر میشم شکمم پر میشه و بر میگردم .
بعد یارو میگه : خب شبها شام چی میخوری ؟
اصفهانیه میگه :
خدا خیرت بده ،
کسی که صبح جیگر میخوره ٬
ظهر کباب ،
دیگه جا داره که شامم بخوره ؟؟!!!
ناشناس
   
شوخی
استاد بسیجه ی رو مبیره پای تخته ازش میپرسه برق رو کی اختراع کرد ؟؟؟
.
.
بسیجه یه میگه مقام معظم رهبری
.
.
استاد میگه اگه برامون شر درست نمی کنی ادیسونم یه نقش کوچیکی توش داشت😂😂😂😂
ناشناس
   
شوخی
چند قدم پایین تر از نهر کرج
زیر ماشین رفت و له شد مش فرج

زد از این دنیای پر زحمت به چاک
غسل دادند و سپردندش به خاک

طبق معمول آمد آنجا دو مَلَک
با مداد و کاغذ و چوب و فلک

گفت با آن بینوا از روی خشم
هر چه میگویم بگو ... گفتا بچشم

گفت شغلت چیست؟ گفتا کارمند
ساکن تهران ولی اهل مرند

گفت برگو تا چه داری سور و سات
از نماز و روزه و خمس و زکات

یک به یک نام همه پیغمبران
بی غلط بشمر که باشی در امان

حج واجب گر بجا آورده ای
پول آن را از کجا آورده ای ؟

*نامه ی اعمال گر باشد سیاه
می کنم من روزگارت را تباه

مش فرج از جا کمی جنبید و گفت
کم به گوش من فرو کن حرف مفت

من کجا وقت عبادت داشتم؟
کی مجال قرب و طاعت داشتم؟

نصف عمرم در اداره شد تلف
نصف آنهم شد تلف در توی صف

از برای روغن و صابون و نفت
آبرویم در میان خلق رفت !

دایما آنجا من شوریده بخت
می زدم در زیر کفشم نیم تخت

در اطاقی خیس منزل داشتم
فکر صاحبخانه در دل داشتم

روزه گر سی روز بوده برقرار
من تمام عمر بودم روزه دار

این مرا برنامه ی هر روزه بود
کی دگر وقت نماز و روزه بود

مرحمت فرما بیا روی زمین
چند روزی همچو ما شو خوش نشین

تا فراموشت شود لطف خدا
می شوی اهل جهنم مثل ما

گر تو می بودی به جای این حقیر
کفر می گفتی دمادم ای نکیر

مش فرج زین حرفها بسیار گفت
گفت و گفت و گفت و گفت و گفت

نامه ای داد و فرستادش بهشت
در میان نامه این مطلب نوشت

حامل این نامه قبل از مرگ خویش
سوخته در بین آتش پیش پیش....
ناشناس
   
شوخی
معلمِ پدرشاگردش رو احضار میکنه مدرسه
فرداش پدره میاد میگه چی شده؟مشکل چیه؟
معلمِ میگه بچه ی شما خیلی خنگه..!

پدر:یعنی چی؟

معلم:الان بهتون میگم..نگاه کنید به شاگردش میگه برو ببین من تو حیاط مدرسه ام؟
پسره میره و میادمیگه نه خانم معلم؛ توحیاط نبودید..
معلم میگه شایدتودفترمدیر ام برو اونجا رو ببین
پسره دوباره میره ومیاد میگه نه خانم اونجا هم نبودید...
معلم به پدرپسره میگه ببینید..ببینیدچقدر بچتون خنگه...

پدر میگه: خب شاید رفتین مرخصی!!!
ناشناس
   
شوخی
یه اصفهانیه ازتویه کوچه ردمیشده میبینه یه نفرکنارکوچه خوابیده میگه دادا چرااینجاخوابیدی ؟یارومیگه غریبه ام وجایی براخوابیدن ندارم؛اصفهانیه دلش براش میسوزه ؛بهش میگه وخی دادا،وخي بیابریم توکوچه مابخواب!!!!
ناشناس
   
شوخی
شباهت زن دوم و انرژی هسته ای: هر دوتاشون حق مسلم ما هستند ولی اجازه دست یابی بهشون رو نداریم.
ناشناس
   
شوخی
در جواب به شعرهمه چیز آرومه.....
و اینک؟؟؟؟؟!!!!!!
همه چی داغونه
تو به چی دل بستی
بزن از بد بختی
تو سرت چاردستی
همه چی داغونه
کار و بار خوابیده
شکم بیچارم
به کمر چسبیده
همه چی داغونه
من چقد بی حالم
دارم از بی پولی
صب تا شب مینالم
یا پول گاز و برق
یا اجاره خونه
من چقد بدبختم
همه چی داغونه
همه جا مثل خر
توی گل می مونم
پول گاز و بنزین
شده پول خونم
نگو این هردمبیل
تا ابد پا برجاست
حالا که بد بختی
تو نگاهم پیداست...
ناشناس
   
شوخی
یه ترکه و یه لره میرن مکه در حال سنگ زدن به شیطان بودن که ترکه به لره میگه سنگام تموم شده چیکار کنم؟ لره میگه: کوتاه نیا فحش بَده!
ناشناس
   
شوخی
ترکه زن ژاپنی میگیره هر دقیقه نگاش میکنه میگه:اگه خوابت میاد برو بخواب!
ناشناس
   
شوخی
خروسه سرکلاس یواشکی به مرغه میگه :یه نوک میدی؟! مرغه میگه :بروگم شوکثافت….! خروسه میگه :باشه نده با خودکار مینویسم!!! :)
ناشناس
   
شوخی
بچه از باباش میپرسه بابا تو بهشت زن ها از شوهرشون جدا زندگی میکنن یا با هم هستن ؟ بابا میگه بچه جون اگه زن ها با شوهرشون یه جا باشن که دیگه اونجا بهشت نمیشه !!
ناشناس
   
شوخی
یارو میره پیش یک لره براش خالکوبی کنه....

میگه رو کمرم یک مطلب از پدر و مادر خالکوبی کن،

لره میگه شعر باشه؟
یارو میگه مهم نیست،،،،، میخوام حتما مربوط به پدر و مادر باشه و با معنی باشه.....


لره هم پشتش مینویسه:
(((((لعنت بر پدر و مادر کسی که اینجا آشغال بریزد)))
ناشناس
   
شوخی
دیروز از یه خانمی پرسیدم: تو که شوهر داری چرا دوستپسرداری؟
گفت: وااااا چه ربطی داره، مگه کسی که تلویزیون داره سینما نمیره؟
یعنی استدلالش از پهنا تو حلق هر کی که قانع نشده!!
ﺍﻻنم ﺍﺯ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺭﻓﺘﯽ ﺗﺎﯾﻠﻨﺪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺖ ﺭﻭ ﻫﻤﺮﺍﺕ ﺑﺮﺩﯼ؟
ﮔﻔﺖ ﻣﮕﻪ ﺁﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻩ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭻ میبره؟!
ملت چه منطقی شدن!
ناشناس
   
شوخی
شما یادتون نمیاد منم یادم نمیاد...
ولی میگن قدیما یه کسی بوده بهش میگفتن :خواستگار!!!!
به حق چیزای ندیده و نشنیده….
یعنی کی بوده؟؟ 
ناشناس
   
شوخی
آخونده تو اتوبوس بوده، یه دختر خوشگل بیرون میبینه میگه لا الا الا الله
لره بغلش بوده میگه حاج آقا اونو ول کن 2 تا آیت الکرسی ته اتوبوس نشستن
ناشناس
   
شوخی
یارو اومده خونمون دزدی هیچی پیدانکرده منو ازخواب بیدارکرده میگه من دارم میرم ولی این زندگی نیست شما دارین...!!!
ناشناس
   
شوخی
تا حالا به کله ی شتر مرغ موقع دوییدن دقت کردین ؟؟
.
.
.
.
.
.
لامصب یجوری اینور اونورو نگا میکنه میدوئه انگار پنج ساله هافبک وسطه بارسلوناس داره دنباله یار میگرده پاس بده
ناشناس
   
شوخی
به ترکه میگن:
اردبیل چندماه هواش سرده؟
میگه:
14ماه!
میگن:
سال که 12ماهه!
میگه:
اینجا تا 2 ماه بعد از عید هم هوا سرده!!
ناشناس
   
شوخی
ابتدا شاید خدا حور و پری را خلق کرد
بعد موجودات ناز دیگری را خلق کرد

هی کپی برداری از روی پریهایش نمود
سوگل و مینا و مهسا و زری را خلق کرد

پشت هم هی دختر ابرو کمانی آفرید
بعد کم کم شیوه های دلبری را خلق کرد

باد را فرمود تا با زلف زن بازی کند
یک نفر آمد یهویی رو سری را خلق کرد

دید کم کم حرفهای آدمی مرموز شد
بین آدمها زبان زرگری را خلق کرد

خواست راحتتر بگوید مرد حرفش را به زن
واژه هایی مثل "جای خواهری" را خلق کرد

عده ای را کارگر کردو برای عده ای
در اداره کارهای دفتری را خلق کرد

دید مردم نیمه شبها هم به صحرا میروند
توی صحرا مارهای جعفری را خلق کرد

چون جناح چپ همیشه ضغف استقلال بود
در جناح راست "خسرو حیدری" را خلق کرد

داشت کم کم انقراض شعر ایران میرسید
"قزوه" و "فیض" و جناب "میدری" را خلق کرد

چون بشر میخواست دائم کیف قانونی کند
توی هر کشور نهادی کیفری را خلق کرد

یک نفر آمد ربا را بین مردم باب کرد
عده ای دیگر گروه شرخری را خلق کرد

بردر هر بانک صدها قفل و لیزر نصب کرد
بعد امثال جناب" خاوری" را خلق کرد

هر زمان راه بدیها را خدا بر خلق بست
آدمی هی شیوه های بهتری را خلق کرد!!!!
ناشناس
   
شوخی
ﺣﺎﺻﻞ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺟﻤﯿﻠﻪ ﻭ ﺍﺩﯾﺴﻮﻥ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ ! ؟
.
.
.
.
.
.
ﺭﻗﺺ ﻧﻮﺭ !!!!!!
ناشناس
   
شوخی
ایرانی بودن آدم وحوا اثبات شد: روزی مریدی پرسید یا شیخ ،آیا در باب ملیت حضرت آدم و حوا ، تفحص گشته ؟؟
برخی آنان را انگلیسی و برخی فرانسوی میدانند ؟!!!!
شیخ گفت :
وقتی که نه لباسی برای پوشیدن و نه خانه ای برای سُکنی داشته اند و تنها آذوقه آنان یک سیب بوده که خوردن آن هم "حرام" محسوب میشده و با این همه مصیبت باز هم فکر میکردند در " بهشت " ساکن هستند ، بطور قطع الیقین " ایرانی " بوده اند!
ناشناس
   
شوخی
یک روز از یک زوج خوشبخت سوال کردم دلیل موفقیت و خوشبختی شما در چیست ؟ چرا هیچ وقت با هم دعوا نمی‌کنید؟
آقا پاسخ داد: من و خانمم از روز اول حد و حدود خودمان را مشخص کردیم ، قرار شد خانم بنده فقط در مورد مسائل جزئی حق اظهار نظر داشته باشه و من هم به عنوان یک آقا در مورد مسائل کلی نظر بدهم!
گفتم: آفرین! زنده‌باد ! تو آبروی همه‌ی مردها را خریده‌ای ! من بهت افتخار می‌کنم، حالا این مسائل جزئی که خانمت در مورد اونها حق اظهارنظر داره، چیه ؟
گفت: مسائل بی‌اهمیتی مثل این که ما با کی رفت ‌و‌ آمد کنیم، چند تا بچه داشته باشیم، کجا زندگی کنیم، کی خانه بخریم، ماشین‌مان چه باشد، چی بخوریم، چی بپوشیم و ...
گفتم: پس اون مسائل کلی و مهم که تو در موردش نظر می‌دی، چیه ؟
گفت: من در مورد مسائل بحران خاورمیانه، نوسانات دلار، قیمت نفت و اوضاع جاری مملکت نظر می‌دهم!!!
ناشناس
   
شوخی
توصيف مرد:

( خراب کننده آسايش )
در روزهاى تعطيل

( رو اعصاب )
در هنگام خريد

( باعث استرس )
وقت حاضر شدن خانم براى مهمانى

( خودخواه )
موقع تماشاى تلويزيون

( كمياب )
در زمان دلتنگى

( مهربان و دوست داشتنى )
در خواب

( مظلوم )
وقتى پول ندارد

( خوش زبان و بامزه )
براى ديگران

( پر رو و عصبانى )
وقتى خطا كرده

( دست و دلباز و کاری )
برای مامان جونش

( روشن فکر )
برای خواهراش

( زيادی )
در مسافرت

( دست و پاگير )
در مجالس

( طلبکار )
در همه مواقع

( مزاحم )
موقع مهمانی در آشپزخانه

( خنگ )
در بيادآوری مناسبتها

( بيش فعال )
در مهمانيهای خانوادگی اش
ناشناس
   
شوخی
‏يه عطسه کردم

سريع رفتم قرص خوردم

سوپ درست کردم

آب نمک قرقره کردم


وقتي داشتم آب ‌جوش ميخوردم ويروس اومد بيرون
گفت:
"باشه...
آروم وحشى!!
خودکشي نکن،خودم ميرم!😐
ناشناس
   
شوخی
هوپاستا چیست؟
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
چیز به این سادگی را هم نمی دونی؟؟
یارو از رو پای شما رد می شود
داد می زنی می گی
هوووووو پا ست ها
ناشناس
   
شوخی
6 واقعیت دنیا :
😏😏😏😏😏😏


1.شما نمیتوانید صابون روی چشمانتان بریزید
😭😭😭😢😢😭

2.شما نمیتوانید موهایتان را بشمارید
👦👦👦👦

3.شما نمیتوانید از بینی خود نفس بکشید، زمانیکه زبانتان بیرون است
😛
😝
😜
😁.
..
.
4.شما مورد سوم را انجام دادید!
👍
👏
👏
👏
5- ﺯﻣﺎﻧﯿﮑﻪ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺩﺍﺩﯾﺪ،ﻓﻬﻤﯿﺪﯾﺪﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯿﺪﺍﻣﺎﺷﺒﯿﻪ ﺑﻪ ﯾﮏ ﺣﯿﻮﺍﻥ ﺑﺎ ﻭﻓﺎ ﺷﺪﯾﺪ
😋
😋
😋
😋

6- ﺍﻻﻥ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﻧﯿﺪ،ﺩﺭﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﺭﻓﺘﻪ ﺍﯾﺪ
😅
😅
😂

سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا
سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا
سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا
😋
😋
😋
😋

1-شما آنقدر تنبل هستيد كه اين 40 تا سيا رو نخوندين
😩
😫
😫
😫
.
2-شما آنقدر سهل انگارهستيد كه متوجه نشدید يكي از آن ها سينا ميباشد
😜
😜
😜
😜
3-شما آنقدر ساده هستيد كه رفتيد بالا و پيدا نكرديد
😳😳😳😳😳😝

😝😝😝😝😝😆😆

4-من شما را سر كار گذاشتم

😅😅😅😅😅😋😋😙😙

5-داريد ميسوزيد

😡😡😡😡😡😡👍👌



6-بي مزه هم خودتي!
:-P

:-P

:-P

😂😂😂😂😂😂😂😂
😂😂😂😂


7-از اينكه شما را سركار گذاشتم خوشحال باشيد!






😉
😉
😉
😉
8-الان نفهميديد كه خوشحال رو اشتباه نوشته بودم

😝😝😝😝😝😝😝😝? ?😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😆😆😆😆😆😆😆😆😆




9-بازم رفتيد چك كرديد ولي من بازم سركارتون
گذاشتم
😆😆😆😆😆😆😆😂😂😂😂😂😭😭😭😭


واسه همه بخونین یخورده لبخند بیارین رو لباشون.
ناشناس
   
شوخی
تا ﺣﺎﻻ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻫﯿﭻ ﻗﻨﺎﺩﯼ ﻗﻨﺪ ﻧﻤﯿﻔﺮﻭﺷﻪ !
ﻫﯿﭻ ﻋﻄﺎﺭﯼ ﻋﻄﺮ ﻧﻤﯿﻔﺮﻭﺷﻪ
.
.
ﻗﻬﻮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺎﻡ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﺟﺰ ﻗﻬﻮﻩ !
.
.
ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻧﯿﺴﺖ که محل غافل گیریه😂😂
واقعا هیچی سر جاش نیست!!!
.
.
.
کولرگازی و آبی با برق کار میکنن!
اره برقی با بنزین کار میکنه!
سه تار ۴ تا تار دار!
هفت تیر ۶ تا تیر داره!
صائب تبریزی هم اصفهانیه! 😅
امریکا هم هیچ غلطی نمیتونه بکنه
ناشناس
   
شوخی
اين ماشينهاي خارجي اصن خوب نيس....
چون باعث میشه ادم خدا رو فراموش کنه......
ولي تو ماشينهاي ايراني....
ادم همش به ياد خدا هس.....
.
.
.
.
.
مثلا....
خدا کنه اتش نگيره....
خدا کنه لاستيکش نترکه....
خداکنه چپ نکنم....
خدا کنه ترمزش بگيره....
خدا کنه باد نیاد..... که ماشين داغون ميشه....!!!
ناشناس
   
شوخی
یکی از قشنگترین خاطره های کودکی وقتیه که وسط کلاس درس ناظم میومد میگفت فلانی بابات اومده دنبالت کتاباتو جمع کن و برو
.
.
.
.
.
.
انگار تو حبس ابد، عفو رهبری بهت خورده
ناشناس
   
شوخی
زن نصف شب از خواب بیدار شد و دید که شوهرش در رختخواب نیست و به دنبال او گشت. شوهرش را در حالی که توی آشپزخانه نشسته بود و به دیوار زل زده بود و در فکری عمیق فرو رفته بود و اشک‌هایش را پاک می‌‌کرد و فنجانی قهوه‌ می‌‌نوشید پیدا کرد ...

در حالی‌ که داخل آشپزخانه می‌‌شد پرسید:چی‌ شده عزیزم این موقع شب اینجا نشستی؟!

شوهرش نگاهش را از دیوار برداشت و گفت:هیچی‌ فقط اون وقتها رو به یاد میارم، ۲۰ سال پیش که تازه همدیگرو ملاقات کرده بودیم ، یادته...؟!
زن که حسابی‌ تحت تاثیر قرار گرفته بود، چشم‌هایش پر از اشک شد و گفت : آره یادمه...

شوهرش ادامه داد : یادته پدرت که فکر می کردیم مسافرته ما رو توی اتاقت غافلگیر کرد؟!

زن در حالی‌ که روی صندلی‌ کنار شوهرش می نشست گفت : آره یادمه، انگار دیروز بود!

مرد بغضش را قورت داد و ادامه داد : یادته پدرت تفنگ رو به سمت من نشونه گرفت و گفت: یا با دختر من ازدواج میکنی‌ یا ۲۰ سال می‌‌فرستمت زندان آب خنک بخوری ؟!

زن گفت : آره عزیزم اون هم یادمه و یک ساعت بعدش که رفتیم محضر و...!

مرد نتوانست جلوی گریه اش را بگیرد و گفت: اگه رفته بودم زندان امروز آزاد می شدم
ناشناس
   
شوخی
حموم رفتن زمان ما :
میرفتیم تو حموم
یه شیرو باز میکردیم، دندونامون میریخت کف حموم از سرما!
اون یکیو باز میکردیم، مث آب سماور در حال جوش بود!
یه فریاد میزدیم از سوزش،
مامانمون مى زد پس کله مون که اذیت نکن، آروم بگیر.
بعد با اون صابون زرد گنده ها که مثه چرکِ خشکیده بود، میفتاد به جونمون
تا حدى که چشمامون از کاسه دربیاد!
یعنى ما از نظر مامانمون کثافتى بودیم که میخوایم در مقابل نظافت مقاومت کنیم!
بعد یه جورى چنگ میزد موهامونو که انگار داعش به شپشا حمله کرده
بعدش با شامپوى پاوه کل هیکلمونو غربال گرى میکردن!
بعد از همه اینا جان گُدازترینش کیسه کشیدن بود!
دو لایه از پوستمونو بر میداشتن،
فک میکردن چرکه! باز ادامه میدادن.
بعدِ حموم صدتا لباس تنمون میکردن،
یه روسرى به کله مون، یه یقه اسکى هم روى همش.
بعد از شدت کوفتگى و خستگى بیهوش میشدیم، میگفتن: ببین چه راحت خوابیده
ناشناس
   
شوخی
دوتا رفيق توبیشه پشت بوته ها میبینن یه شیر داره به طرفشون میاد
یکیشون شروع میکنه به بستن ومحکم کردن بند کفشش,
اون یکی میگه داری چکار میکنی؟ تاحالا هیچ انسانی نتونسته از شیر تندتر بدود!

گفت: من فقط کافیه از تو تندتر بدوم رفیق.....!!!
ناشناس
   
شوخی
ﻳﻚ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﻤﻴﺮﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﻬﺸﺖ
ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻝ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﻧﺎﻥ ﻭﭘﻨﻴﺮﻭ ﺧﻴﺎﺭ ﻣﻴﺪﻥ
ﺭﻭﺯﺩﻭﻡ ﻧﺎﻥ ﻭ ﭘﻨﻴﺮﻭ ﻫﻨﺪﻭﺍﻧﻪ ﻣﻴﺪﻥ
ﺭﻭﺯ ﺳﻮﻡ ﻣﺎﺳﺖ ﻭﺧﻴﺎﺭ ﻣﻴﺪﻥ .
ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺮﻡ ﺟﻬﻨﻢ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺟﻪ ﺧﺒﺮﻩ
ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﻗﻮﺭﻣﻪ ﺳﺒﺰﻯ ﻭﺳﻮﭖ ﻏﺬﺍ ﻣﻔﺼﻠﻪ .
ﻣﻴﺎﺩ ﺑﻪ ﺩﺭﺑﺎﻥ ﺟﻬﻨﻢ ﻣﻴﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺟﻬﻨﻢ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﻗﻮﺭﻣﻪ ﺳﺒﺰﻯ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﺍﻣﺎ
ﻣﺎ ﻫﺮﺭﻭﺯ ﺣﺎﺿﺮﻯ ﻣﻴﺨﻮﺭﻳﻢ
ﻣﻴگﻪ ﺩﻟﺖ ﺧﻮﺷﻪ ﺑﺮﺍ ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﻛﻪ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻴﻢ ﺩﻳﻚ ﺑﺎﻻ
ﻭﭘﺎﯾﯿﻦ ﻛﻨﻴﻢ
ناشناس
   
شوخی
تعدادی استاد دانشگاه آزاد رو دعوت کردن به فرودگاه و اونا رو توی یک هواپیما
نشوندن و وقتی درهای هواپیما رو بستن از بلندگو بهشون اعلام کردن که:
این هواپیما ساخت دانشجوهای شما ست ..!
وقتی اساتید این خبرو شنیدن همه از دم اقدام به فرار کردن!
همه رفتن به سمت در خروجی جز یه استاد که خیلی ریلکس نشسته بود ..!
پرسیدن : چرا نشستی؟ نگو که نمی ترسی!!
استاد با خونسردی گفت :
اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای من باشه عمرا اگه روشن بشه
ناشناس
   
شوخی
به آبادانيه ميگن :
تو ابوالهول رو ميشناسے.؟
ميگه:
آره کا،بچه محله مونه!
.
.
.
.
ميگن:
ابوالهول توی مصره ها...
ميگه
آره ، جنگزده که شديم اونا رفتن مصر، ما رفتيم اهواز.
ميگن:
ابوالهول مجسمه ست...!
ميگه ؛
خدااااا...... بش گفتوم ايقد لاف نيا..!!
خدا سنگت ميکنه ها ، گوش نکرد!😐
ناشناس
   
شوخی
بازرس آموزش وپروش استان ....... وسط سال میره سر کلاس
بعد از معرفی خودش میخواد ببینه شاگردا چقدر اطلاعات دارن. ازیکیشون میپرسه:
میدونی درب خیبر رو چه کسی کنده؟
بچه میزنه زیرگریه و میگه: آقا بخدا ما نکندیم.
به معلمش میگه: این محصلت داره چی میگه؟؟؟
معلم میگه: راست میگه، من میشناسمش، بچه خوبیه، از این کارها نمیکنه.
بازرسه عصبانی میره پیش معاون و جریان رومیگه، اونم میگه:شما اصلا خودتو ناراحت نکن. چقدرخسارتشه تاخودم تقدیم کنم.
بازرس دیگه جوش میاره و میره پیش مدیر و کل ماجرا رو تعریف میکنه.
مدیر میگه: آقا ما شیفت بعد از ظهرم داریم، حالا از اونام بپرس شاید اونا کنده باشن؟!؟
ناشناس
   
شوخی
خوشبخترین زنان دنیا:
١.حضرت خديجه که مادرشوهر نداشته،
۲.ازاون خوشبختر حوا بوده که اصلا" قوم شوهر ندیده و شوهرش آدم بوده
۳. خوشبختر از همه...........
حضرت مریم بوده که كلا" ریخت شوهر رو هم
ندیده،خلاص.
ناشناس
   
شوخی
طنز: روش های مبارزه با بی شوهری
۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی
نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .
۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد.
نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین .
۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .
نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .
۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه .
نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !
۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس می شی بالاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی .
نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.
۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه .
نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.
۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه شوهر گیرت بیاد .
نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .
۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .
نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین
۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو می گیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش...(سانسور) می گیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه. البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند.
نتیجه گیری : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنین
ناشناس
   
شوخی
یکی گفت : من زن عرب میگیرم مثل سیب 🍎
اون یکی گفت : من زن اروپایی میگیرم مثل توت فرنگی🍓
یکی دیگه گفت : من زن آمریکایی میگیرم مثل هلو 🍑
یکیم پیدا شد و به همه شون گفت : نه توت فرنگی و نه سیب و نه هلو میخوام چون میدونم دوروز بمونه فوری فاسد میشه ..!!!
زن ایرانی میگیرم مثل انگور خشکم بشه آخرش میشه کشمش شیرینترمیشه ..... 50 ساله هم بشه خراب نمیشه روز به روز شیرینتر میشه ؟زیاد ازحد هم که بمونه میشه شراب نااااااب
ناشناس
   
شوخی
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺍﺯ
ﺳﺮﮐﺎﺭ، ﺩﺭ ﻧﺎﻣﻪ
ﺍﯼ ﻧﻮﺷﺖ : ﻣﻦ ﺧﻮﻧﻪ رو ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺗﺮﮎ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ
ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺎﺿﺮ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺑﺎ
ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ ...
.
.
.
.
.
ﻭ ﻧﺎﻣﻪ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰ ﻭ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻓﺖ ﺯﯾﺮ
ﺗﺨﺘﺨﻮﺍﺏ ﻗﺎﯾﻢ
ﺷﺪ ﮐﻪ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺭﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ
ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻧﺎﻣﻪ ﺑﺒﯿﻨﻪ !!!
ﺷﻮﻫﺮ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﻭﺍﺭﺩ ﺍﺗﺎﻕ
ﺧﻮﺍﺏ ﺷﺪ ﻭ ﭼﺸﻤﺶ
ﺑﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻧﺎﻣﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺭﻭ
ﺧﻮﻧﺪ،،،
ﭘﺲ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻧﺎﻣﻪ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩﯼ ﺭﻭﯼ
ﮐﺎﻏﺬ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﻮﺷﺖ،
ﺩﺭ ﻫﻤﯿﻦ هنگام ﺯﻧﮓ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺼﺪﺍ ﺩﺭ
ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﺟﻮﺍﺏ
ﻣﯿﺪﻩ :
ﺳﻼﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻟﺒﺎﺳﺎﻡ ﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻢ
ﻭ ﻣﯿﺎﻡ، ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺑﺎﺵ
ﻓﺪﺍﺕ ﺷﻢ،،،
ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﻢ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﻭ
ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﯿﺸﻪ
ترکم ﮐﺮدﻩ، ﺍﻧﺸﺎﻟﻠﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﯾﺨﺘﺶ ﻭ
ﻧﺒﯿﻨﻢ
ﺍﺻﻸ ﺍﺯﺩﻭﺍﺟﻢ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ
ﺑﻮﺩ،،، ﮐﺎﺵ ﻗﺒﻞ
ﺍﺯ ﺍﯾن ﺑﺎ ﺗﻮ
ﺁﺷﻨﺎ ﻣﯿﺸﺪﻡ ﺍﻟﻬﯽ ﮐﻪ
ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﯼ ﻣﺎﻫﺖ ﺑﺮﻡ، ﻋﺰﯾﺰ ﺩﻟﻢ
ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺑﺎﺵ ﻣﻦ ﺗﺎ ﻧﯿﻢ
ﺳﺎﻋﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﯿﺸﺘﻢ.
ﻭ ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﺯﯾﺮﻟﺐ ﺁﻭﺍﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪ
ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﺭﺝ ﺷﺪ
ﺯﻥ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﻭ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺩﺍﺷﺖ
ميمرد ﻭ ﭘﺮﭘﺮ
ﻣﯿﺸﺪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﺮﻭﺝ ﺷﻮﻫﺮﺵ، ﺍﺯ ﺯﯾﺮ ﺗﺨﺖ
ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭ
ﺭﻓﺖ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﭼﯽ ﺭﻭﯼ ﮐﺎﻏﺬ ﻧﻮﺷﺘﻪ .
.
.
ﺩﯾﺪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ،،؛
ﺧﻨﮕﻮﻝ ﮐﻒ ﭘﺎﯼ ﭼﭙﺖ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ،،،
ﻣﻦ ﻣﯿﺮﻡ ﻧﻮﻥ
ﺑﮕﯿﺮﻡ ﻭ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ ...
ناشناس
   
شوخی
یه روز عدد 5 همه اعداد رو دعوت میکنه خونه ش؛واسه پارتی
به جز عدد 8!
0 1 2 3 4 5 6 7 ... 9
آخه اصلاً خوشش نمیومده ازش
وسط پارتی میبینه عدد 8 داره قر میده و میرقصه
جلو میره و یکی میخوابونه بیخ گوشش و میگه:
اینجا چی میکنی؟ ... من که تو رو دعوت نکردم!
عدد 8 میزنه زیر گریه و میگه:
.
.
.
بخدا من عدد 0 هستم ...
دستمال بستم کمرم واستون "حبیبی النور العینی" برقصم..!
ناشناس
   
شوخی
رساله توجیه المسائل ايرانيها
۱_غيبت… تو روشم ميگم.
۲_تهمت… همه ميگن!
۳_دروغ… مصلحتى!
۴_رشوه… شيرينى!
۵_ظلم… حقشه!
۶_مال حرام… پيش سه هزار ميليارد هیچه.
۷_ربا… همه ميخورن!
۸_نگاه به نامحرم… يه نظر حلاله!
۹_مجلس حرام… يک شب که هزار شب نميشه!
۱۰_بخل… اگه خدا ميخواست بهش ميداد!.
ناشناس
   
شوخی
طرف تو قطب از یه اسکیمو میپرسه اینجا زن سفید پوست هست؟؟؟؟
میگه اره باز میپرسه زن سیاه پوست هم هست؟؟؟؟؟
میگه اره بازم میپرسه زنی که هم سیاه باشه هم سفید هست؟؟؟؟
میگه نه دیگه اینو نداریم داد میزنه میگه
جــــعـــفـــر نگفتم اون که دیشب بهش شماره دادیم پنگوئن بود؟
ناشناس
   
شوخی
ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎﻳﻲ ﺩﺭﺣﺎﻝ ﺳﻘﻮﻁ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﻧﺠﺎﺕ ﮐﻢ ﺑﻮﺩ !
ﺑﻨﺎﺑﺮﻳﻦ ﻳﮏ ﻧﻔﺮ ﺑﺎﻳﺪ ﻓﺪﺍﮐﺎﺭﻱ ﻣﻲ ﮐﺮﺩ.
لیونل مسی ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﻴﺴﺖ ﺟﻬﺎﻥ ﻫﺴﺘﻢ ﻭ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﺠﺎﺕ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﻨﻢ ، ﺍﻳﻦ ﺭﺍ ﮔﻔﺖ ﻭ ﭘﺮﻳﺪ !
ﺑﺮﺩ ﭘﻴﺖ ﻫﻢ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﺩﻳﮕﺮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻣﺤﺒﻮﺏ ﺗﺮﻳﻦ ﻫﻨﺮﭘﻴﺸﻪ ﺟﻬﺎﻥ ﻫﺴﺘﻢ ﻭ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﺠﺎﺕ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﻨﻢ ، ﺍﻳﻦ ﺭﺍ ﮔﻔﺖ ﻭ ﭘﺮﻳﺪ !
ﺍﺣﻤﺪﯼ ﻧﮋﺍﺩ ﻫﻢ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺗﺮﻳﻦ ﺭﺋﻴﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻢ ﻭ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﺠﺎﺕ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﻨﻢ ، ﺍﻳﻦ ﺭﺍ ﮔﻔﺖ ﻭ ﭘﺮﻳﺪ !
ﻓﻘﻂ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺩﺭ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ ﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ . ﻳﮏ ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ۹ ﺳﺎﻟﻪ ﻭ ﯾﮏ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﻓﺮﺯﻧﺪﻡ ! ﻣﻦ ﻋﻤﺮ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻡ ﻭ ﺁﻳﻨﺪﻩ ﭘﻴﺶ ﺭﻭﻱ ﺗﻮ ﺍﺳﺖ ، ﺑﻴﺎ ﺍﻳﻦ ﭼﺘﺮ ﺭﺍ ﺑﺮﺩﺍﺭ ﻭ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﺍ ﻧﺠﺎﺕ ﺑﺪﻩ!
ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﮔﻔﺖ : ﺍﺣﺘﻴﺎﺟﻲ ﻧﻴﺴﺖ . ﺍﻭﻥ ﺁﻗﺎﻫﻪ ﮐﻪ ﻣﻲ ﮔﻔﺖ ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺗﺮﻳﻦ ﺭﺋﻴﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺩﻧﻴﺎﺳﺖ ، ﺑﺎ ﮐﻮﻟﻪ پشتی ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻣﻦ ﭘﺮﻳﺪ ﺑﻴﺮﻭﻥ!!!
ناشناس
   
شوخی
يک خانم ۴۵ ساله حمله قلبي داشت و در بيمارستان بستري بود.در اتاق جراحي، کم مونده بود که مرگ را تجربه کند. وقتی که عزراییل رو ديد، پرسيد: آيا وقت من تمام است؟!عزرایل گفت: نه شما ۴۳ سال و ۲ ماه و ۸ روز ديگه عمر مي کنيد ...بنابراين پس از بهبود يافتن، خانم تصميم گرفت در بيمارستان بماند و عملهاي زير را انجام دهد:۱- کشيدن پوست صورت۲- ليپو ساکشن۳- جمع و جور کردن شکم و صد البته به فکر رنگ کردن موهاش و سفيد کردن دندوناش هم بود!!!يكي دو ماه بعد، پس از اتمام آخرين عمل زيبايي، بعد از مرخص شدن از بيمارستان در حالي كه ميخواست از خيابون رد بشه با يه ماشين تصادف كرد و كشته شد!!!وقتي با عزراییل روبرو شد، پرسيد: مگه شما نفرموديد که من ۴۳ سال ديگه فرصت دارم، چرا منو از زير ماشین بيرون نکشيديد؟عزراییل جواب داد: اِ اِ اِ شما بوووووودي؟ چقدر عوض شدی، نشناختمت
ناشناس
   
شوخی
ﯾﮏ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﺗﺼﻤﯿﻢ می گیرﺩ ﺗﺎ ﻫﻤﺴﺎﯾﮥ ﯾﻬﻮﺩﯼ ﺧﻮﺩ رﺍ ﺑﻪ ﺩﯾﻦ ﺍﺳﻼم ﺩﺭآﻭرد .
پس او را به شام دعوت کرد و شام مختصری جلوی او ﮔﺬﺍﺷﺖ .
ﻫﻤﺴﺎﯾﮥ ﯾﻬﻮﺩﯼ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ گفت : ﻣﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎﺗﻮﻥ ﻏﺬﺍ ﻫﻢ ﻣﯿﺪﯾﻦ ؟
ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ گفت : ﺑﻠﻪ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﺣﺠﯽ ! ﻣﮕﻪ ﺷﻮﻣﺎﻫﺎ ﻧﻤﯿﺪﯾﻦ ؟
ﯾﻬﻮﺩﯼ گفت : ﺧﯿﺮ
ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺯﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺩﯾﻦ ﯾﻬﻮﺩ ﻣﺸﺮﻑ ﺷﺪ!
ناشناس
   
شوخی
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﻣﻌﻠﻢ ﺭﯾﺎﺿﯿﻤﻮﻥ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﭼﺮﺍ ﺭﯾﺎﺿﯽ
ﻣﯿﺨﻮﻧﯿﻢ ؟؟
ﮔﻔﺖ : ﺑﺮﺍ ﻧﺠﺎﺕ ﺟﻮﻥ ﺁﺩﻣﺎ
ﮔﻔﺘﻢ ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺩﺍﺷﺖ
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﺭﯾﺎﺿﯽ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﻮﻧﮕﻼﯾﯽ
ﻣﺜﻞ ﺷﻤﺎ ﻧﺮﻥ ﺩﺍﻧﺸﮑﺪﻩ ﭘﺰﺷﮑﯽ . :|
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﻳﻨﻄﻮﺭﻱ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ . ﺑﺮﻳﺪ ﻛﻨﺎﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ
ﻣﻌﺘﺎﺩ ﺷﻢ
ناشناس
   
شوخی
ﻛﺸﻒ ﺟﺪﻳﺪ
ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﯾﺪﯼ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﯾﺎ ﺷﯿﺦ
،ﺁﯾﺎ ﺩﺭ ﺑﺎﺏ ﻣﻠﯿﺖ ﺣﻀﺮﺕ ﺁﺩﻡ ﻭ ﺣﻮﺍ ، ﺗﻔﺤﺺ ﮔﺸﺘﻪ ؟ ﺑﺮﺧﯽ
ﺁﻧﺎﻥ ﺭﺍ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﻭ ﺑﺮﺧﯽ ﻓﺮﺍﻧﺴﻮﯼ ﻣﯿﺪﺍﻧﻨﺪ ؟!!!! ﺷﯿﺦ ﮔﻔﺖ :
ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻧﻪ ﻟﺒﺎﺳﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﻮﺷﯿﺪﻥ ﻭ ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺳُﮑﻨﯽ
ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺍﻧﺪ ﻭ ﺗﻨﻬﺎ ﺁﺫﻭﻗﻪ ﺁﻧﺎﻥ ﯾﮏ ﺳﯿﺐ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺁﻥ ﻫﻢ
" ﺣﺮﺍﻡ " ﻣﺤﺴﻮﺏ ﻣﯿﺸﺪﻩ ﻭ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﻣﺼﯿﺒﺖ ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﻓﮑﺮ
ﻣﯿﮑﺮﺩﻧﺪ ﺩﺭ " ﺑﻬﺸﺖ " ﺳﺎﮐﻦ ﻫﺴﺘﻨﺪ ، ﺑﻄﻮﺭ ﻗﻄﻊ ﺍﻟﯿﻘﯿﻦ "
ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ " ﺑﻮﺩﻩ ﺍﻧﺪ
ناشناس
   
شوخی
هر وقت رفتید در یخچالو
باز کردید دیدید چیزی توش
نیست
حتما یه ذره آب بخورید
که یخچال فکر نکنه حالتونو
گرفته...
کثافت دراز
سفید احمق مستطیلی
ناشناس
   
شوخی
خیلی وقته عاشق نشدم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فک کنم خر درونم مرده
ناشناس
   
شوخی
ﺯﻣﺎﻥ ﺷﺎﻩ ، ﺗﻮ ﺯﻣﺴﺘﻮﻥ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻧﻴﻢ ﻣﺘﺮﺑﺮﻑ ﺭﻭﯼ ﺯﻣﻴﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ
ﺑﻮﺩ، ﺍﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺎﺩ !!
.
.
.
.ﺍﻧﻘﻼﺏ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﻋﻮﺽ ﺑﺸﻪ، ﺟﻐﺮﺍﻓﯽ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ!
ناشناس
   
شوخی
میدونین آسونترین شغل دنیا مال کیه؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
دبیرکل سازمان ملل متحد!!
لامصب فقط ابراز نگرانی می کنه..
ناشناس
   
شوخی
به بعضیا باید گفت :
یه قلم ، کاغذ میدم بهت...
روش خجالت بکش!!!
ناشناس
   
شوخی
رفتم خواستگاری،
تو اتاق دختره پرسید شما نظرتون واسه مهریه چقده؟
.
منم گفتم نظرم رو ٢ تا ربع سكه به نیت 2 طفلان مسلم هستش....
کثافط نذاشت موزمو تموم بکنم، تازه شانس آوردم لحظه آخر یه شیرینی برداشتم
بی جنبه بی اعصاب (!!)
ناشناس
   
شوخی
" ﮔﯿﺶ" ﭼﯿﺴﺖ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺻﺪﺍﯼ ﻣﺸﺖ ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻤﺎﯼ ﻫﻨﺪﯼ !!!
ناشناس
   
شوخی
ساعت 3 نصف شب اومدم بالا در یخچالو باز کردم دنبال چیزی میگشتم
بابام سرشو از زیر پتو درآوورد گفت: یه لیوان شیر هم بخور
من که به کل تعجب کرده بودم که چطوره که به فکر منه
پرسیدم چرا؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
گفت: تاریخش تا امشبه
ناشناس
   
شوخی
نتايج پيري
همه چیزهای محدب مقعر می‌شوند مثل لپ و همه چیزهای مقعر محدب می‌شوند مثل شکم و همه چیزهایی که بالا هستند پایین می‌‌افتند مثل سینه و باسن و همه چیزهایی که پایین هستند بالا می‌روند مثل فشار خون و کلسترول و قند . همه چیزهایی که سیاه هستند؛ اگر هنوز نریخته باشند، سفید می‌شوند مثل مو و همه چیزهایی که سفید هستند ،اگر هنوز نریخته باشند، سیاه میشوند مثل دندان . همه چیزهایی که تا به حال بلند می‌شدند دیگه بلند نمی‌شوند مثل .... و همه چیزهایی که بلند نمی‌شدند بلند می‌شوند مثل موی دماغ و ابرو و گوش
ناشناس
   
شوخی
چند قدم پایینتر از نهر کرج
زیرماشین رفت و له شد مش فرج
زد از این دنیای پر زحمت به چاک
غسل دادند و سپردندش به خاک
طبق معمول آمد آنجا دو ملک
با مداد و کاغذ و چوب و فلک
گفت با آن بینوا از روی خشم
هر چه میگویم بگو.. گفتا بچشم
گفت شغلت چیست؟ گفتا کارمند
ساکن تهران ولی اهل مرند
گفت برگو تا چه داری سور وسات
از نماز و روزه و خمس و زکات
یک به یک نام همه پیغمبران
بیغلط بشمُر که باشی در امان
حج واجب گر بجا آورده ای
پول آن را از کجا آورده ای
نامهء اعمالْتْ گر باشد سیاه
میکنم من روزگارت را تباه
مش فرج از جا کمی جنبید و گفت
کم به گوش من فرو کن حرف مفت
من کجا وقت عبادت داشتم؟
کی مجال قرب و طاعت داشتم؟
نصف عمرم در اداره شد تلف
نصف آنهم شد تلف در توی صف
از برای روغن و صابون و نفت
آبرویم در میان خلق رفت
دایما آنجا من شوریده بخت
می زدم در زیر کفشم نیم تخت
در اطاقی خیس منزل داشتم
فکر صاحبخانه در دل داشتم
روزه گر سی روز بوده برقرار
من تمام عمر بودم روزه دار
این مرا برنامه هر روزه بود
کی دگر وقت نماز و روزه بود
مرحمت فرما بیا روی زمین
چند روزی همچو ما شو خوش نشین
تا فراموشت شود لطف خدا
میشوی اهل جهنم مثل ما
گر تو میبودی به جای این حقیر
کفر میگفتی دمادم ای نکیر
مش فرج زین حرفها بسیار گفت
تا که قانع گشت آن گردن کلفت
نامه ای داد و فرستادش بهشت
در میان نامه این مطلب نوشت :
"حامل این نامه قبل از مرگ خویش
سوخته دربین آتش پیش پیش"
ناشناس
   
شوخی
به دختره گفتم متولد چه سالی هستی؟
گفت : ٦٩
گفتم : چه ماهی؟
گفت : وای مرسی تو هم خیلی ماهی !!!
ناشناس
   
شوخی
احترام به حقوق خانوماااا
در زمانهای خیلی خیلی قدیم:
مرد: آآآآآی ضعیفه!!! اسم اینو گذاشتی غذا؟؟ از بی نمکی مزه آب میده!!!
زن: ببخشد آقا!! اشتبا کردم!!! جوونی کردم!!!
زن در حال تست غذا: این که نمک داره؟؟ ولی اگه اقامون میگه نداره حتما نداره!!!
...........
زمانی کمی بعد از زمان قدیم:
مرد: آآآآآی زن!! این غذا چقدر بی نمکه؟؟ حواست کجاست؟؟
زن: آقا تصدقت بشم..نمک ضرر داره برات..ولی باشه چشم دیگه تکرار نمیشه!
زن درحال گفتگو با خودش: خیلی شانس اوردم!! ای بمیری بچه حواس نمیذاری برا ادم!! تق زد توسر بچههه!!!
..........
زمانی کمی بعد تر از بعد از زمان قدیم:
مرد: آهای خانوم چرا غذا بی نمکه باز؟ نمک نداریم مگه ما؟
زن: فکر کردی من آدم آهنیم؟؟ حالا یدفه یادم رفت!! برو نمکدون بردار!!
زن در حال گفتگو با خودش: مرتیکه....!!! ایییییییش!!!
..........
در زمانی خیلی بعدترترتر از زمان قدیم یعنی زمان حال:
مرد: عزیزم یادت رفته غذا بپزی؟ زنگ بزنم پیتزایی؟
زن: من نمیدونم من رژیم دارم برا خودت هرکار میخوای بکن!!
زن درحال گفتگو با خودش: چه توقعاتی داره! فکرکرده اومدم خونه شوهر غذا بپزم براش! وااه وااه
ناشناس
   
شوخی
آدرس منازل در آمریکا :
نیویورک - خیابان 45 - شماره 120- منزل دیوید هاوارد. ...................................
آدرس منازل در ایران :
تهران - بزرگراه آیت الله صدر عاملی - خیابان حر ابن یزید ریاحی
نرسیده به فلکه انصارالمجاهدین انقلاب اسلامی
روبروی موسسه مالی و اعتباری عسکریه
جنب مسجد و حسینیه بلال حبشی
کوچه شهید صیف الدین خواجه انصاری
جنب سوپر مارکت ستاره گستران برادران جعفری به جز گرجعلی
بن بست هشتم - پلاک ۱۲.۵ + ۱ - طبقه چهارم جنوبی
منزل حاج کمال الدین عین آبادی مستوفی زادگان اردبیلی اصل.
ناشناس
   
شوخی
یه لواشک ترش و بزرگ دارم چسبوندم به دیوار اتاقم،
ولی نمیخورمش گذاشتمش وقتایی که تشنمه
حال ندارم برم آب بخورم نگاش کنم هی آب دهنمو قورت بدم
تشنگیم رفع شه
( خاطرات یک بچه دورگه؛ حاصل ازدواج یک اصفهانی و شیرازی )
ناشناس
   
شوخی
بابام اس داده هلو کجایی؟!
منم با کلی ذوق نوشتم.....
بیرونم شفتالو چطور؟:)
جواب داده:
گراز .... هلو یعنی سلام!
بیاخونه کارت دارم.
ناشناس
   
شوخی
معلم از شاگرد میپرسه واسه چی انقدر دیر رسیدی؟
شاگرد: بخاطر تابلو راهنما یی رانندگی
معلم: مگه چه علامتی روش بود
شاگرد: به مدرسه نزدیک میشوید، آهسته حرکت کنید.
ناشناس
   
شوخی
پسری به دختری ریاضی درس میداد...!
او را بوسید و دوباره بوسید و گفت به این عمل جمع می گویند!
دختر پسر را بوسید...!
پسر گفت: یکی از بوسه های من کم شد به این عمل تفریق می گویند
بعد همدیگر را در آغوش کشیدند و یکدیگر را بوسیدند
پسر گفت به این عمل ضرب می گویند.!!
ناگهان پدر دختر آمد......!
پسرک را تکه تکه کرد و گفت : به این عمل تقسیم می گویند
سپس خشتک پسر را بر روی سرش کشید و جوری بر سرش کوبید که سرش تا کمر خم شد و گفت : این عمل را صورت در مخرج می گویند.
دیدید چقدر ریاضی شیرین است....!!!
ناشناس
   
شوخی
دختر همسایمون داشت چاقو رو داغ می کرد ...!
بهش گفتم داری چیکار می کنی؟؟؟
گفت میخوام خود کشی کنم!!!
گفتم خو چرا داری داغش میکنی؟؟!!
گفت میخوام ضد عفونیش کنم
.
.
.
.
من که بتادین خوردم زودتراز اون خلاص بشم
ناشناس
   
شوخی
اینایی که زنگ میزنن به تلفن ثابت میگن کجایی ؟!
اینا به روح اعتقاد دارن...!!!!
ناشناس
   
شوخی
این خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم ، اما قهرمانان ایران زمین با ابداع خخخخخخ به جای (خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی) نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند
ناشناس
   
شوخی
یه روز بابام یه گلدون با گلش خرید آورد گذاشت رو تاقچه،آقا من سه روز بهش آب میدادم.روز سوم وقتی از سر کار اومد گلدونو برداشت،یه سینی با چاقو برداشت شروع کرد به قاچ کردن گلدون...
.
.
.
.
.
اونجا بود که ما تازه فهمیدیم آناناس چیه!!
برگرفته از واقعیتهای دهه شصت...
ناشناس
   
شوخی
به آبادانیه میگن چرا روزه نمیگیری ؟
میگه ولک اینجا دما 58 درجه است!!
جهنم 60 درجه!!
برا 2 درجه روزه بگیرم؟!
ناشناس
   
شوخی
همه یه اسب درون دارن که خیلی وقتا باعث میشه به دیگران سواری بدن
ناشناس
   
شوخی
دیروز با یکی از همکارا بحث میکردم توهین کرد جوابشو ندادم.
دوستم بم گفت آفرین
شعورتُ نشون دادی با این سکوت
امروز دوستم با همون همکارم بحثشون شد بش گفت :
.
.
.
.
.
.
.
.
من فلانی نیستم مثه بُــز نگات کنما
میزنم دهنتو ؟؟؟ میکنم!!!
منو میگف!!
ناشناس
   
شوخی
عاغا، من عاشق اینم که بمیرم، برم اون دنیا ، ازم بپرسن چرا فلان گناه رو انجام دادی؟
منم خیلی خوشگل و قشنگ بگم: حتماً یه حکمتی توش بوده!!!
یه جوریَ م بگم که کَلَّه شون بخوره به طاق...!
.
.
.
مخالفها جلو نیان که داغونم و داغونشون میکنما....
گفته باشم
ناشناس
   
شوخی
دخترم شوهر نکردی خواستگار از دست رفت
تیپ جیگر دار کم شد ، دلسپار از دست رفت
یک قطار عاشق برایت پشت در صف می کشید
بیخودی هی صبر کردی تا قطار از دست رفت
کیس قابل در گرفتاران عشقت کم نبود
زود از جایت نجنبیدی ، شکار از دست رفت
فکر می کردی که چیزی تک نصیبت می شود
آنقدر بالا پریدی تا که یار از دست رفت
هر که آمد، چهره ای از خود نشان دادی که او
چایی اش را خورد و پاشد با فرار از دست رفت
زرگری با پورشه آمد ،چون که یک کم تاس بود
اخم کردی ،مفت مفت آن مایه دار از دست رفت
بچه صرافی رسید از راه و فرمودی که نه
بنز ، ویلا ، هم چنین کلی دلار از دست رفت
یک هنرمند آمد اما ضد حالی خورد که
جابه جا گرخید و با تنبور و تار از دست رفت
ضایعاتی ، کله پز ، اوراق چی ،آهن فروش
یک دو پیمانکار آن هم رانت خوار از دست رفت
خواستگارت هر که بود از دکتر جراح تا
گنده لات آن سر ِ دروازه غار از دست رفت
این اواخر مرده شوری خواستگاری کرد ازت
کاش می بردت ،ولی با حال زار از دست رفت
هیکلت یک وقت تقریبا به آدم برده بود
بس که افتادی یه لم ، آن ریخت و بار از دست رفت
روزگاری حرف مادر یا پدر هم شرط بود
من نمیدانم چه پیش آمد که کار از دست رفت
ناشناس
   
شوخی
یارو رفته بود خواستگاری برای پسرش ، ازش پرسیدند آقای داماد چکارند ؟
.
.
.
گفت دیپلوماته، از موقعی که دیپلم گرفته مات مونده چیکار کنه
ناشناس
   
شوخی
میدونید چرا تو گوشی لمسی خطای املای مردا خیلی بیشتر از خانوماست؟
.
.
.
.
.

چون انگشت نیس که نلبکیه!!!
ناشناس
   
شوخی
دختر : بابا بوست کنممممممممممممم؟
بابا: پول ندارم ها! عصری مامانت بوسم کرد.
ناشناس
   
شوخی
ﻓﺪﺍﮐﺎﺭﺗﺮﯾﻦ ﺁﺩﻡ ﺩﻧﯿﺎ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻧﯿﻪ ﮐﻪ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﺭﻭ ﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺑﻪ ﮔﻨﺎﻩ
ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ ﺗﺎ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﻣﺎ ﺑﻪ ﮔﻨﺎﻩ ﻧﯿﻔﺘﯿﻢ |:
ﺧﺪﺍ ﺧﯿﺮﺕ ﺑﺪﻩ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺭﻓﺘﯽ ﺟﻬﻨﻢ ﺑﺮﺍﺕ ﺍﺯ ﺑﻬﺸﺖ
ﻣﻮﺯ ﻣﯿﺎﺭﻡ
ناشناس
   
شوخی
خداحافظی به سبک ایرانی:
1-بعد مهمانی از روی مبل بلند میشن
میگن خوب زحمت دادیم خداحافظ
2-دو قدم جلو تر خداحافظ
3-جلو در خداحافظ
4-داخل حیاط با صدای بلند
منزل ما هم تشریف بیارین ،خداحافظ
5-جلو در حیاط (ساعت 1 نصف شب)
بریم دیر وقته خداحافظ
6-جلو در ماشین خداحافظ
7-داخل ماشین خداحافظ
8-ماشین در حال حرکت بووووووق بوووق یعنی خداحافظ
فردا صبح هم مادر خانواده زنگ میزنه به زن میزبان میگه
اوا خدا مرگم بده دیشب نفهمیدم ازهمه خداحافظی کردم؟
از طرف من از همه خداحافظی کن!!
ناشناس
   
شوخی
عاشق راه رفتن خرچنگم...
جوری راه میره انگار دستاشو شسته داره میره اتاق عمل
ناشناس
   
شوخی
دیدین تو پاساژها
بعضی شوهرا دست خانومشونو میگیرن!!!
میدونین چرا!!!؟
چون اگه دستشو رها کنن میره خرید میکنه!!
رمانتیک بنظر میرسه اما در حقیقت "اقتصادیه"
ناشناس
   
شوخی
اتوبوس وسط برف گيرميكنه راننده ميگه پياده شين بايدزنجير بزنيم.از اونور دختره ميگه:بيرون سرده همينجا سينه ميزنيم
میگن راننده اتوبوس تو برفا خوابیده میگه گرممه
اتوبوسم که از شدت خنده دیگه راه نمیره انگاری موتور سوزونده😂😂😂
ناشناس
   
شوخی
پسر چیست ؟

یک انسان مظلوم و تنها . زمان به دنیا آمدنش میگویند: حال مادرش چطور است؟

موقع عروسیش میگویند: چه عروس زیبایی!

و موقع مردنش میگویند: بیچاره زنش!
ناشناس
   
شوخی
اخطار پزشکی جدی ⚠️⚠️📛

بعد خوردن ماهي🐠 به هيج وجه آب ننوشيد 😧😧😧
.🐟
.🐟
.🐟
.🐟
.🐟
.🐟
.🐟
.🐟
اخه دوباره زنده میشه 😝😝😝
ناشناس
   
شوخی
به سلامتی کلاغ نه به خاطر سیاهیش، به خاطر یه رنگیش.
ناشناس
   
شوخی
فقط در زبان فارسیه که میشه ۱۹تا فعل رو بغل هم گفت:

داشتم
میرفتم
دیدم
گرفته
نشسته
گفتم
بذار
بپرسم
ببینم
میاد
نمیاد
دیدم
میگه
نمیخوام
بیام
بذار
برم
بگیرم
بخوابم

نه فاعلی نه مفعولی نه قیدی نه صفتی!
یکی بخواد اینو به انگلیسی ترجمه کنه رباط پاره میکنه!
ناشناس
   
شوخی
خانمه به شوهرش پیامک میده:
سلام عزیزم، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد "۱" و اگه میخوای بریم خونه مامانت "سینوس ۲۳ به توان ۷ تقسیم بر ۲/۷۶۳ ضربدر ۶۵۷ رادیکال ۵ به توان ۲ تانژانت ۷۸۶ مبنای ۲۱" رو پیامک کن!!.
.
.

.
جواب شوهر!
.
.
۰/۰۵۷۳۸۷۷۷۳۲۵
ناشناس
   
شوخی
آن روزها حتي بيسكوئيت ها هم ماندني بودند!

اسمشان "مادر "بود.....

اما امروز چي؟

حتي اسم بيسكوئيت ها هم شده:

هاي .باي!
ناشناس
   
شوخی
عاقد: عروس خانم شما شاغلید؟
عروس خانم: بله حاج آقا.
عاقد: میشه بفرمایید به چه شغلی مشغولید؟
عروس خانم: معلمم.
عاقد: تبارک الله عروس خانوم معلمی شغل انبیاست، خوب عروس خانم معلم چی هستین؟
عروس خانم: معلم رقص،

حاج آقا ساکت شد و دقیقا نمیدونست که شغل کدوم یکی از انبیاست میگن هنوزم به افق خیره شده
ناشناس
   
شوخی
یادش بخیردوران مدرسه،لامصب جواب نصف سوالای جغرافی میشد:
آب کافی،خاک حاصل خیزوآب وهوای مناسب
تاریخ می‌شد:
بی کفایتی پادشاهان،خیانت دربارودخالت های انگلیس!
اجتماعی:ایجاد هرج و مرج
دینی رو که نگو!
دینی کلا جوابش میشد: ایمان، تقوا، عمل صالح
ناشناس
   
شوخی
عصر حجر!!
عصر ارتباطات!!
عصر اطلاعات!!
عصر فن آوری !!
عصر تکنولوژی!!
عصر دیجیتال!!
همه اینا ثابت میکنه که پیشرفت بشر همیشه در عصر اتفاق میفته و با صبح زود بیدار شدن هیچکس به جایی نمیرسه!!
ناشناس
   
شوخی
معادل فارسی"سلفی"هم اعلام شد
.
.
. " خویش انداز" :O

آدم یاد خاک انداز میوفته
حالا هی از خودتون خویش انداز بگیرید ....
ناشناس
   
شوخی
برنامه آشپزی: اگر پیاز را زیر آب پوست بكنیم،
دیگر چشممان نمى‌سوزد.
.
.
.
.
.
پیرو همین خبر 50 نفردر ؟؟؟ بعلت خفگی در آب جان باختن.
ناشناس
   
شوخی
ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺍﻻﻥ ﺑﯿﻦ ﺩﻭ ﺑﯿﺖ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ، ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﯿﮑﺎﺭ
ﮐﻨﻢ !!!
ﯾﮑﯽ ﻣﯿﮕﻪ : " ﺑﺮﺧﯿﺰ ﻭ ﻣﺨﻮﺭ ﻏﻢ ﺟﻬﺎﻥ ﮔﺬﺭﺍﻥ " ﺗﺎ ﭘﺎ ﻣﯿﺸﻢ
ﻣﯿﮕﻪ : " ﺑﻨﺸﯿﻦ ﻭ ﺩﻣﯽ ﺑﻪ ﺷﺎﺩﻣﺎﻧﯽ ﮔﺬﺭﺍﻥ " ....






ﻓﻌﻼ ﻧﯿﻢ ﺧﯿﺰ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺗﺎ ﺗﮑﻠﯿﻔﻢ ﺗﻮ ﺑﯿﺖ ﺑﻌﺪﯼ ﻣﺸﺨص بشه😂😂😂
ناشناس
   
شوخی
عشق بهتر است

یا

کشک،؟؟؟؟

من می گویم کشک،
😋😋
چون کلسیم دارد و از پوکی استخوان جلوگیری می کند

ولی عشق مغز را پوک می کند!!! 😕

اگر کسی استدلال بهتری داره، من نظرم عوض بشه!!!😕
ناشناس
   
شوخی
ايتاليايي به ايرانيه میگه: ونیز ﺑﯽﻧﻈﯿﺮﻩ !
ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ! ﯾه ﺷﻬﺮ
ﮐﻼً ﺭﻭی ﺁﺑﻪ !

- ایرانیه میگه: ﺑﺎﯾﺪ ﺍﯾﺮﺍﻧﻮ ﺑﺒﯿﻨﯽ؛

ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ! ﯾﻪ ﮐﺸﻮﺭ

ﮐﻼً ﺭﻭ ﻫﻮﺍﺳﺖ
ناشناس
   
شوخی
ﺭﻭﺯﯼ ﭼﻮﭘﺎﻧﯽ ﺍﺯ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺧﻮﺩ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﭼﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ ﺍﺯ ﮔﺮﮒ ﺗﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺪ ﺑﺘﺮﺳﯽ ﻭ ﺳﮓ ﺭﺍ ﻫﻤﭽﻮﻥ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺧﻮﺩ ﺑﺒﯿﻨﯽ ؟؟ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﮔﻔﺖ :
.
.
.
.
.
.
ﺑﻌﻌﻌﻌﻌﻊ :|
ﻧﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ !!!
ناشناس
   
شوخی
ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻦ : ﺍﮔﻪ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺑﺨﻮﺍﯼ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﺑﮕﯽ ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭼﯽ
ﻣﯿﮕﯽ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﮐﺎﻡ ﻫﯿﺮ .
ﻣﯿﮕﻦ ﺁﻓﺮﯾﻦ ﭼﻪ ﺧﻮﺏ ﺑﻠﺪﯼ
ﻣﯿﮕﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﺨﻮﺍﯼ ﺑﮕﯽ ﺑﺮﻭ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﯽ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻭﻝ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﮕﻢ ﮐﺎﻡ ﻫﯿﺮ ......
ناشناس
   
شوخی
به درجه ای از تنهایی رسیدم که خودم خودمو بغل میکنم...
.
.
.
بعد میگم نکن دیوونه خفه شدم..
ناشناس
   
شوخی
دوران نامزدی برای دختران چه دورانی است؟
.
.
.
دورانی که هیچ کس مخارجتو به عهده نمیگیره
ولی سر اینکه کی اختیاردارته دعواس...
ناشناس
   
شوخی
تازگیا یه آزمایش به آزمایشای قبل از ازدواج اضافه شده

.

دخترو میندازن تو آب اگه رفت زیر آب طبیعیه اگه اومد بالا همش پروتزه
ناشناس
   
شوخی
مریدی از شیخ پرسید: مگر نه این است که استفاده از زن در تبلیغات حرام است؟
شیخ پاسخ داد آری!

مرید گفت: پس چرا خدا برای تبلیغ بهشت از حوری استفاده نموده؟

شیخ بقچه ی خود جمع کرده به عراق رفت تا داعش او را بخورد...
ناشناس
   
شوخی
ملت فیلمن اصلا.. من زیاد میرم تو جاده
حالا یکی هم دیدم نوشته بود
یا اکثر امامزاده ها
ناشناس
   
شوخی
تاحالادقت کردين؟
آقاهه يه اشتباه ميکنه. ...
خانمه سرش داد ميزنه....
آقاهه معذرت خواهي ميکنه...

* * * * * * * *
خانمه يه اشتباهي ميکنه....
آقاهه سرش داد ميزنه. .
بعد خانمه ميزنه زير گريه. ..
بازم آقاهه معذرت خواهي ميکنه. ...!

آقايون خداقوت✋
ناشناس
   
شوخی
‏پیامک شوهر به زن :
آروم باش ، نترسیا
من از پله های اداره افتادم
سرم خورد به نرده ها
بیهوش شده بودم ، خانم جهانپور زنگ زده بود به اورژانس و الان توی بیمارستانم ، ولی دکترا میگن خونریزی مغزیه
پای چپ و دنده راستم شکسته
رباط آرنجم در رفته ، پیشونیم کبود شده
گردنم هم پیچیده و لبم چاک خورده .
جواب زن : خانم جهانپور کیه ؟!!!!
ناشناس
   
شوخی
مورد داشتیم دختره زنگ زده فرودگاه و پرسیده:
ببخشيد پرواز تهران مشهد زمانش چقدره...؟
خانومه گفته: يه لحظه...!
دختره گفته: مرسي و قطع کرده.....!!!!!!
ناشناس
   
شوخی
اگر از تنهایی خود لذت نمیبرید
ازدواج کنید تا از تنهایی لذت ببرید
ناشناس
   
شوخی
اگه زنها دنیا رو اداره می کردن هیچ جنگی وجود نداشت فقط چند تا کشور با هم قهر بودن و حرف نمی زدن
ناشناس
   
شوخی
دیشب خواب دیدم لوازم آرایشی تحریم شده همه جا پر از زامبی بود:)))) خیلی کابوس بدی بود خدایی خوف کردم
ناشناس
   
شوخی
تو این فیلما دیدین دختره نصفه شب میره لب دریا بعد یه پسره میاد کنارش؟
اینا همش چرته من یه بار رفتم چند تا سگ دنبالم کردن
ناشناس
   
شوخی
خدایـــــــــــا …
من دلـــم را صــابــون زدم به عـشـــق او
چـــرا چـشـمانـم می سـوزنــــد؟ …
ناشناس
   
شوخی
روسری فهمیده دارد صبر من سر می رود
نم نم و بــا نــاز هی دارد عقب تر می رود
دست نامریی ِ باد و دسته های تار مو
وای این نامرد با آنها چه بد ور می رود
می زنی لبخند و بیش از پیش خوشگل می شوی
اختیــــار ایـن دلــم از دست مــن در مـی رود
واژه های شعر من کم کم سبک تر می شوند
این غــزل دارد بـه سمت سبک دیگـــر می رود
پــا شدی…. انــگار بــر پــا شد قیامت در دلم
رفتی و گفتم ببین ملعون چه محشر می رود
ابـروانت مـی شود یــادآور ” هشتاد و هشت”
چشم هایت باز سمت ” فتنه ” و شر می رود
گــر تــو را ای فتنـه ، شیـخ شهر ننمایـد مهار
مثل ایمــــان مــن ، امنیت ز کشـــور می رود
اهــل نفــرین نیستم امـــا خدا لعنت کنــد
آنکه را یک روز همراهت به محضر می رود…
ناشناس
   
شوخی
هیچوقت امیدتون رو از دست ندین ....
کپک هیچوقت فکر نمی کرد پنی سیلین بشه!
ناشناس
   
شوخی
"توانا بود هرکه دارا بود"
ز ثروت دل پیر برنا بود.
تهیدست به جایی نخواهد رسید
اگر چه شب و روز کوشا بود.
ندانست فردوسی پاکزاد
که شعرش در این ملک بیجا بود.
گر او را خبر بود از این روزگار
که زر بر همه چیز والا بود.
نمیگفت آن شعر معروف را
"توانا بود هرکه دانا بود"
ناشناس
   
شوخی
باید رفت
گاه از قلب کسی
گاه جفت پا تو صورت کسی...
ناشناس
   
شوخی
زندگی به من آموخت :
تنها چیزی که با مرور زمان درست میشه، ترشی است.
بقیه چیزا با پول همون لحظه درست میشه!
ناشناس
   
شوخی
ﺍﮔﺮ ﺩﯾﺪﯼ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺮﺩﺭﺧﺘﯽ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﺮﺩﻩ
ﺳﺮﯾﻊ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪﺵ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻬﻮ ﮔﻼﺑﯿﯽ ﭼﯿﺰﯼ
ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮﺳﺮﺵ ﭼﺎﺭﺗﺎﻓﺮﻣﻮﻝ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﯿﺸﯿﻢ
ناشناس
   
شوخی
یکی از فانتزیام اینه که خواهرم اسمش سحر باشه
توی ماه رمضون صداش کنیم
سحر، سحره
تا سحره پاشو سحری بخور سحر !
ناشناس
   
شوخی
آیا میخواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟
به خودتان مقداری اکلیل بزنید..
من امتحان کردم خوب جواب داد
ناشناس
   
شوخی
درد و دل دختری با مادرش

دختری با مادرش در رختخواب

درددل می کرد با چشمی پر آب

گفت:مادر حالم اصلا خوب نیست

زندگی از بهر من مطلوب نیست

گو چه خاکی را بریزم بر سرم؟

روی دستت باد کردم مادرم!

سن من از بیست وشش افزون شد

دل میان سینه غرق خون شد

هیچ کس مجنون این لیلا نشد

شوهری از بهر من پیدا نشد

غم میان سینه شد انباشته

بوی ترشی خانه را برداشته!

مادرش چون حرف دختش را شنفت

خنده بر لب آمدش آهسته گفت:

دخترم بخت تو هم وا می شود

غنچه ی عشقت شکوفا می شود


غصه ها را از وجودت دور کن

این همه شوهر یکی را تور کن!

گفت دختر ،مادر محبوب من!

ای رفیق مهربان و خوب من!

گفته ام با دوستانم بارها

من بدم می آید از این کارها

در خیابان یا میان کوچه ها

سر به زیر و با وقارم هر کجا

کی نگاهی می کنم بر یک پسر

مغز یابو خورده ام یا مغز خر!؟

غیر از آن روزی که گشتم همسفر

با سعیدو یاسر و ایضا صفر

با سه تاشان رفته بودم سینما

بگذریم از مابقی ماجرا!

یک سری هم صحبت صادق شدم

او خرم کرد آخرش عاشق شدم

یک دو ماهی یار من بود و پرید

قلب من از عشق او خیری ندید

مصطفای حاج علی اصغر شله

یک زمانی عاشق من شد،بله

بعد جعفر یار من عباس بود

البته وسواسی وحساس بود

بعد ازآن وسواسی پر ادعا

شد رفیقم خان داداش المیرا

بعد او هم عاشق مانی شدم

بعد مانی عاشق هانی شدم

بعدهانی عاشق نادر شدم

بعد نادر عاشق ناصر شدم

مادرش آمد میان حرف او

گفت: ساکت شو دگر ای فتنه جو!

گرچه من هم در زمان دختری

روز و شب بودم به فکر شوهری

لیک جز آن که تو را باشد پدر

دل نمی دادم به هرکس اینقدر

خاک عالم بر سرت ،خیلی بدی

واقعا که پوز مادر را زدی
ناشناس
   
شوخی
وقتی خیلی پولدار نباشی خوبیش اینه که کسی به خاطر پول طرفت نمیاد
بدیش هم اینه که ، کلا کسی طرفت نمیاد
ناشناس
   
شوخی
ﺍﺯ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻭﺟﺪﺍﻧﻢ ﺑﺮﺍﯾﻢ ﺭﮊﯾﻢ ﺗﺠﻮﯾﺰ ﮐﺮﺩﻩ ؛ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﻏﺬﺍﯼ ﻣﻀﺮ ﺭﻭﺣﯽ ﺍﺟﺘﻨﺎﺏ ﮐﻨﻢ .
۱ - ﺍﺯ ﺍﻓﮑﺎﺭ ﻣﻨﻔﯽ
۲ - ﺍﺯ ﺁﺩﻣﻬﺎﯼ ﻣﻨﻔﯽ ﻣﺨﺮﺏ ﻭ ﻏﯿﺮﺳﺎﺯﻧﺪﻩ
۳ - ﺍﺯ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻧﺪ
۴ - ﺁﻧﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﻮﻧﺪ ﺳﺎﯾﻪ ﻏﻢ ﻭ ﺣﺴﺮﺕ ﺑﺮ ﻧﮕﺎﻫﻢ ﭼﯿﺮﻩ ﺷﻮﺩ
۵ - ﺍﺯ ﺁﻧﻬﺎ ﮐﻪ ﻣﻮﺟﺐ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺴﻢ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺑﺪﻫﻢ،
۶ - ﺍﺯ ﺁﻧﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﭼﻮﺏ ﻻﯼ ﭼﺮﺥ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﻣﯿﺰﺍﺭﻧﺪ؛
ﯾﮏ ﻣﺎﻫﯽ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﮊﯾﻢ ﺭﺍ ﺭﻋﺎﯾﺖ ﮐﻨﯽ؛ ﺳﻪ ﮐﯿﻠﻮ ﺍﺯ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﻫﺎﯼ ﺭﻭﺣﯿﺖ ﮐﻢ ﻣﯿﺸﻪ؛
ﻭ ﺩﺭﮐﯿﻔﯿﺖ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ 3 ﮐﯿﻠﻮ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻭﺯﻥ ﺧﻮﺍﻫﯽ ﮔﺮﻓﺖ
ناشناس
   
شوخی
بعضیها رو همین که میبینی حالت خوب میشه
اینا رو باید تو دسته ی داروهای آرام بخش دسته بندی کرد
ناشناس
   
شوخی
مناظره زنان با مردان
اشعار طنزی که در ادامه خواهید خواند، ابتدا توسط خانم ناهید نوری سروده شده و سپس جوابیه ای زیبا از آقای نادر جدیدی برای آن نوشته شده.
ناهید نوری :
به نام خدایی که زن آفرید / حکیمانه امثال من آفرید
خدایی که اول تو را از لجن / و بعداً مرا از لجن آفرید !
برای من انواع گیسو و موی / برای تو قدری چمن آفرید !
مرا شکل طاووس کرد و تورا / شبیه بز و کرگدن آفرید !
به نام خدایی که اعجاز کرد / مرا مثل آهو ختن آفرید
تورا روز اول به همراه من / رها در بهشت عدن آفرید
ولی بعداً آمد و از روی لطف / مرا بی کس و بی وطن آفرید
خدایی که زیر سبیل شما / بلندگو به جای دهن آفرید !
وزیر و وکیل و رئیس ات نمود / مرا خانه داری خفن آفرید
برای تو یک عالمه کِیْسِ خوب / شراره ، پری ، نسترن آفرید
برای من اما فقط یک نفر / "براد پیت من" را" حَسَنْ" آفرید !
برایم لباس عروسی کشید / و عمری مرا در کفن آفرید
به نام خدایی که سهم تو را / مساوی تر از سهم من آفرید
پاسخ از نادر جدیدی :
به ‌نام خداوند مردآفرین / که بر حسن صنعش هزار آفرین
خدایی که از گِل مرا خلق کرد / چنین عاقل و بالغ و نازنین
خدایی که مردی چو من آفرید / و شد نام وی احسن‌الخالقین
پس از آفرینش به من هدیه داد / مکانی درون بهشت برین
خدایی که از بس مرا خوب ساخت / ندارم نیازی به لاک، همچنین
رژ و ریمل و خط چشم و کرم / تو زیبایی‌ام را طبیعی ببین
دماغ و فک و گونه‌ام کار اوست / نه کار پزشک و پروتز، همین !
نداده مرا عشوه و مکر و ناز / نداده دم مشک من اشک و فین!
مرا ساده و بی‌ریا آفرید / جدا از حسادت و بی‌خشم و کین
زنی از همین سادگی سود برد / به من گفت از آن سیب قرمز بچین
من ساده چیدم از آن تک‌ درخت / و دادم به او سیب چون انگبین
چو وارد نبودم به دوز و کلک / من افتادم از آسمان بر زمین
و البته در این مرا پند بود / که ای مرد پاکیزه و مه‌جبین
تو حرف زنان را از آن گوش گیر / و بیرون بده حرفشان را از این
که زن از همان بدو پیدایش‌ات / نشسته مداوم تو را در کمین
دیگران
   
شوخی
ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﺩﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺧﺎﻧﻮﻣﻬﺎ !!!!!!!!!!!!
ﻣﻮﻗﻊ ﺧﺮﯾﺪ ::: ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﻣــــــﻬﻤﻮﻧﯽ ؟
ﻣﻮﻗﻊ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ::: ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﻋﺮﻭﺳﯽ ؟
ﻣﻮﻗﻊ ﻋﺮﻭﺳﯽ ::: ﻣﮕﻪ ﻋﺮﻭﺱ ﺗﻮﯾﯽ؟؟
ناشناس
   
شوخی
آیا می دانید ایران دومین کشور غمگین جهانه؟؟
دوستان یه همت کنید ، یه کم دیگه ناله کنیم اول میشیم.
نخند سوم میشیما!!!
ناشناس
   
شوخی
به زبانمون زبان مادری میگن چون پدرمون هرگز شانس صحبت نداشته
ناشناس
   
شوخی
توی زندگیتون هیچوقت با یه خر درد دل نکنید!
ناشناس
   
شوخی
اگه یه خر آدمو بوس کنه بهتر از اینه که یه بوس آدمو خر کنه!
ناشناس
   
شوخی
در زندگی هر کس برایت سنگ پرتاب کرد تو برایش گل پرتاب کن ولی با گلدان
ناشناس
   
شوخی
پشت هر آدم موفقی...
کلی ایرانی دارن غیبت می کنند
ناشناس
   
شوخی
روس ها به سیب زمینی میگن سیب زمینی ، البته به زبونه خودشون ولی مطمئنم ترجمه ش همین میشه!

پروفسور پوپرا ماسمیلیان
ناشناس
   
شوخی
ﺯنی ۹ماه نوزادش را با عشق و با امیدِ بسیار در خود پرورانده بود،
ﻣﻮﻗﻊ ﺯﺍﯾﻤﺎﻥ فرا رسید
او برای شنیدن گریه‌ی فرزندش لحظه شماری میکرد...
اما نوزاد که به دنیا آمد گریه نمیکرد...
پزشک بر پشت او زد اما او همچنان ساکت و بی حرکت مانده بود
.
ناگهان بچه لبخندی زد و گفت:
الکی مثلا من مُـلده به دنیا اومدم
ناشناس
   
شوخی
وسعت دید خانمها:

دیدن یک تار موی شرابی روی كت شوهر !!!
ندیدن تیر برق موقع رانندگی!!!
___________________
وسعت و دقت دید اقایون

ندیدن تغییر رنگ موی خانم هاشون از مشکی پر کلاغی به بلوند
دیدن خراش یک سانتی روی رنگ ماشین زیر گلگیر سمت راست
ناشناس
   
شوخی
ﺩﻭ ﺩﺳﺘﻪ ﺁﺩﻡ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﺷﺪﯾﺪﺍً ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻥ ﺑﻘﯿﻪ ﺭﻭ ﻣﺘﻘﺎﻋﺪ ﮐﻨﻦ ﮐﻪ ﮐﺎﺭ
ﺧﻮﺑﯽ ﮐﺮﺩﻥ :
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎﺯﻩ ﻣﺘﺎﻫﻞ ﺷﺪﻥ
ﯾﮑﯽ ﻫﻢ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭼﯿﻨﯽ ﺧﺮﯾﺪﻥ!!!
ناشناس
   
شوخی
الان نشستم با هر دینی که حساب کردم دیدم آخرش باید برم جهنم !!
ناشناس
   
شوخی
ﺩﻳﺸﺐ ﭘﻠﻴﺲ ﺟﻠﻮﻱ ﻣﺎﺷﻴﻨﻤﻮ ﮔﺮﻓﺖ
ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ، ﺑﻪ ﭘﻠﻴﺲ ﺧﻴﻠﻲ ﺟﺪﻱ ﮔﻔﺘﻢ :
ﻣﻴﺪﻭﻧﻲ ﻣﻦ ﮐﻴﻢ؟
ﮔﻔﺖ : ﮐﻲ ﻫﺴﺘﻲ؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﻳﻌﻨﻲ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻧﻤﻲ ﺩﻭﻧﻲ؟
ﺭﻧﮕﺶ ﺯﺭﺩ ﺷﺪ؛ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ، ﮐﻲ ﻫﺴﺘﻲ ﻣﮕﻪ؟

ﮔﻔﺘﻢ :
ﻣﻦ ﻳﻪ ﭘﺮﻧﺪﻡ، ﺁﺭﺯﻭ ﺩﺍﺭﻡ، ﺗﻮ ﻳﺎﺭﻡ ﺑﺎﺷﻲ !…
ﺟﺮﻳﻤﻢ ﻧﮑﺮﺩ!
ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﺵ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ؛ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺧﺪﺍ ﺷﻔﺎﺕ
ﺑﺪﻩ !!!
ناشناس
   
شوخی
بوسیدن حرام نیست بلکه از واجباته
بعضیها رو باید بوسید گذاشت کنار
ناشناس
   
شوخی
دقت كردین؟؟
.
.
.
.
.
.
.
آفرین! این نشون میده دقت كردین! دقت خیلی چیزخوبیه،دقت كنین،دقت!
ناشناس
   
شوخی
بارون رو دوست دارم هنوز
.
.
.
.
.
.
چون
.
.
.
هم هوا رو با طراوت ميكنه،هم آلودگي هوا رو كاهش ميده و منابع آبي هم بيشتر ميشه !!!
چيه ؟نكنه انتظار داشتي عاشقانه اش كنم،برو عمو ما اهل اين حرفها نيستيم تسبیح من کو؟؟؟ کجا گذاشتین؟؟؟
ناشناس
   
شوخی
لذتی بالاتر از این نیست که کسی را بیابی که جهان را مثل تو ببیند
اینگونه می فهمیم که دیوانه نبوده ایم
ناشناس
   
شوخی
به خدا گفتم 10000000 سال برات چقدره؟
گفت یک دقیقه
دوباره گفتم 10000000 تومان پول برات چقدره؟
گفت یک تومان
گفتمش پس یک تومان به من بده
گفت یه دقیقه وایسا
ناشناس
   
شوخی
...........هنوز نمیدونم که در روز تولدم یکسال به عمرم اضافه میشه یا کم!!!!...........
ناشناس
   
شوخی
به بعضیا بایدگفت
یه قلم کاغذ میدم بهت روش خجالت بکش
ناشناس
   
شوخی
آدمیزاد بی غذا دوماه دووم میاره
بی آب دو هفته
بی هوا جند دقیقه
اما بی وجدان متاسفانه خیلی
ناشناس
   
شوخی
به سلامتی مگس که یادمون داد زیاد که دور کسی بگردی آخرش میزنه تو سرت
ناشناس
   
شوخی
وقتی شوهرتون بهتون میگه یه تار موتو به دنیا نمیدم
برای امتحان کردنش یه تار موتونو توی غذاش بندازین
اگه دنیا رو روی سرتون خراب نکرد اسممو عوض میکنم...
عشق ورزیدن به حرف نیست که...
ناشناس
   
شوخی
کش اونقدری کش میاد که بضاعتشه
بعدش از یه جایی به بعد دیگه نمیتونه
نه که نخواد
نمیتونه
در میره میخوره تو چش و چالتون
این قضیه بعضی آدمهاست
ناشناس
   
شوخی
دختران گرامی لطفا قبل از ازدواج به آرزوهای خود برسید
به خدا شوهر غول چراغ جادو نیست
ناشناس
   
شوخی
مجــــازی هستیم...امــــا...
دلمــــــان مجازی نــــیست... میشکند...
حواست به تایــــپ کردنت باشــد....
ناشناس
   
شوخی
1-آیا من دوست داشتنی هستم؟
بله.....
باقی گزینه ها اضافه بود پاک کردم با منم بحث نکنید..............
ناشناس
   
شوخی
حساب کردن روی بعضی ها مثل شرط بندی روی خر در مسابقات اسب دوانی است
ناشناس
   
شوخی
خیلی طول میکشه که یک بجه مرد بشه
ولی تو یه چشم به هم زدن بعضی مردا بچه میشن
ناشناس
   
شوخی
بزرگی میگفت
بزرگترین معضل هر ایرانی این است که چه طور تنظیم کند که برنج و کباب بشقابش همزمان تمام شود
ناشناس
   
شوخی
واسه مردی بمیر که واست...

عابر بانکشو دربياره
بچپونه تو کیفت:
ها چیه ؟؟؟
خب تب کنه که چی بشه ؟؟؟؟
واست آب و نون میشه؟؟؟
تب کنه پول و لباس و مسافرت ميشه واسه تو؟
یه کم واقع بین باش ...
ناشناس
   
شوخی
آدﻣﻬﺎ ﺩﻭﺩﺳﺘﻪ ﺍﻧﺪ :
ﯾﺎ ﺍﺯ ﻣﺎ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﺗﺮﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ : ﻣﺎﻝ مردم خور
ﯾﺎ ﺑﯽ ﭘﻮﻝ ﺗﺮﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ میگیم : ﮔﺪﺍ ﮔﺸﻨﻪ
ﯾﺎ ﺍﺯ ﻣﺎ ﺑﻬﺘﺮ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ : خرحمال
ﯾﺎ ﮐﻤﺘﺮﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ : ﺗﻨﺒﻞ
ﯾﺎ ﺍﺯ ﻣﺎ ﺳﺮﺳﺨﺖ ﺗﺮﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ : ﮐﻠﻪ خر
ﯾﺎ ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ ﺗﺮﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ : ﻣﺸﻨﮓ
ﯾﺎ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻫﻮﺷﯿﺎﺭﺗﺮﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ : پر افاده
ﯾﺎ ﺳﺎﺩﻩ ﺗﺮﻥ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ : ﻫﺎﻟﻮ
ﯾﺎ ﺍﺯ ﻣﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺧﺮﯾﺪ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ : ﻭﻟﺨﺮﺝ
ﯾﺎ ﺍﻫﻞ ﺣﺴﺎﺏ ﻭ ﮐﺘﺎﺑﻦ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ : ﺧﺴﯿﺲ
ﯾﺎ ﺍﺯ ﻣﺎ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﻥ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ : ﮔﻨﺪﻩ بک
ﯾﺎ ﮐﻮﭼﮑﺘﺮﻥ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ : ﻓﺴﻘﻠﯽ
ﯾﺎ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻣﺮﺩﻡﺩﺍﺭﺗﺮﻥ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ : ﺑﻮﻗﻠﻤﻮﻥ صفت
ﯾﺎ ﺭﻭﺭﺍﺳﺖ ﺗﺮﻥ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ : ﺍﺣﻤﻖ
ﮐﻼ ﻣﻌﯿﺎﺭ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻣﺎ ﻫﺴﺘﻴﻢ

سخنش درسته چون پروتاگوراس هم گفت:انسان معيار همه چيز است
ناشناس
   
شوخی
ﺯﻥ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩﺭﯼ ﺩﺍﺷﺖ ، ﺩﭼﺎﺭ ﺳﺮﻃﺎﻥ ﮐﻠﯿﻮﯼ ﺷﺪ ,
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﺑﺴﺘﺮﯼ ﺍﺯ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻣﺮﺧﺺ ﺷﺪ,
ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﺯﻧﺎﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻭ ﻗﻮﻡ ﺧﻮﯾﺶ ﻭ ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺟﻮﺍﻧﺶ ﺑﺮﺍﯼ ﻋﯿﺎﺩﺗﺶ ﻣﯽ ﺍﻣﺪﻧﺪ ﺩﺭ ﺟﻮﺍﺏ ﻫﻤﻪ ﺍﻧﻬﺎ ﮐﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﺍﺵ ﺭﺍ ﻣﯿﭙﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﻣﯿﮕﻔﺖ * ﺍﯾﺪﺯ * ﺩﺍﺭﺩ .
ﺍﯾﻦ ﺍﻣﺮ ﺗﻮﺟﻪ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺧﻮﺩ ﺟﻠﺐ ﮐﺮﺩ ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﻓﺘﻦ ﻣﻬﻤﺎﻧﻬﺎ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﻣﺎﺩﺭ ﺟﺎﻥ ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﺍﻧﻬﺎ ﻣﯿﮕﻮﯾﯽ ﺍﯾﺪﺯ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﺍﺕ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﺮﯾﺴﺖ ؟
ﻣﺎﺩﺭ ﮔﻔﺖ ﺩﯾﺮ ﯾﺎ ﺯﻭﺩ ﻣﺮﮔﻢ ﻓﺮﺍ ﻣﯿﺮﺳﺪ ،
ﺍﯾﻦ ﺭﺍ ﮔﻔﺘﻢ ﺗﺎ ﻫﯿﭻ ﮐﺪﺍﻡ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﻬﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﻢ ، ﺑﻔﮑﺮ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﭘﺪﺭﺗﺎﻥ ﻧﯿﻮﻓﺘﻦ !!…
ﮔﻮﯾﻨﺪ ﺷﯿﻄﺎﻥ ﺑﻌﺪﺍﺯ ﺷﻨﯿﺪﻥ ﺍﯾﻨﺤﺮﻑ ﺩﺭ ﮔﻮﺷﻪ ﯼ ﻣﺠﻠﺲ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺯﻧﯽ ,ﮔﺮﯾﻪ ﻭ ﺍﺳﺘﻐﻔﺎﺭ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺷﺪ.
ناشناس
   
شوخی
خدایا
ما که به راه راست هدایت نمی شویم
خودت راه راست را به طرف ما کج کن
آمین
ناشناس
   
شوخی
احتیاط کنید خاکی بودن آسفالت شدن را در پی دارد
ناشناس
   
شوخی
صادقانه بدباش...
ولی لاشیانه ادای خوبا رو در نیار...
ناشناس
   
شوخی
فرقی نمیکنه که به یه دوپا زیادی جو بدین یا به یه چهار پا زیادی جو بدین
به هر حال از هر دوشون جفتک میخورین
ناشناس
   
  شناسنامه shenasname.com
افزودن مطلب به سایت
از
 
مطالب جدید
لطیفه
مناجات
نکته
هنر
گلایه
پند و اندرز
آرزوها
اشعار
تلنگر
توکل
حکایت
خواص گیاهان دارویی
دل نوشته
دوستی
دانستنیها
سخن بزرگان
شوخی
ضرب المثل
عاشقانه ها
 
 
  شناسنامه shenasname.com